Este ingenioso libro está repleto de viñetas, chistes, anécdotas socarronas. Paul Waltzlawich estudió filosofía, filología y psicología. Ejerció como psicoterapeuta en El Salvador. El autor decía: "Llevar una vida amargada lo puede cualquiera, pero amargarse la vida a propósito es un arte que se aprende, no basta tener alguna experiencia personal con un par de contratiempos".
Os reproduzco la introducción de uno de los capítulos de este libro, "La historia del martillo".
"Un hombre quiere colgar un cuadro. El clavo ya lo tiene, pero le falta un martillo. El vecino tiene uno. Así, pues, nuestro hombre decide pedir al vecino que le preste el martillo. Pero le asalta una duda: ¿Qué? ¿Y si no quiere prestármelo? Ahora recuerdo que ayer me saludó algo distraído. Quizás tenía prisa. Pero quizás la prisa no era más que un pretexto, y el hombre abriga algo contra mí. ¿Qué puede ser? Yo no le he hecho nada; algo se habrá metido en la cabeza. Si alguien me pidiese prestada alguna herramienta, yo se la dejaría enseguida. ¿Por qué no ha de hacerlo él también? ¿Cómo puede uno negarse a hacer un favor tan sencillo a otro?. Tipos como éste le amargan a uno la vida. Y luego todavía se imagina que dependo de él. Sólo porque tiene un martillo. Esto ya es el colmo. Así nuestro hombre sale precipitado a casa del vecino, toca el timbre, se abre la puerta y, antes de que el vecino tenga tiempo de decir "buenos días", el hombre le grita furioso: ¡Quédese usted con su martillo, so penco!".
Este magnífico fragmento juega con conceptos que van más allá de
Es cierto, como de un simple "supuesto" hacemos toda una historia y para colmo que no tiene ningun beneficio. En las relaciones de pareja es muy común, pensar que por que nollego temprano del trabajo si simpre lo hace, pensar que si esta con los amigos, que si se fue con otra chica, etc. y al final solo se retraso por el tráfico y ni bien llega a casa y el reclamo. ups!
ResponderEliminarPero aun el no saber nosotros en la mente hacemos unas historias fatalistas que afectan la relación. Y como éste caso hay en otros aspectos de nuestra vida. Bien por el tema, ahora lo interesante es que hacer para no meternos ideas en la cabeza que no van.
Saludos
jajajajaj.. no dejo d reír porq eso es exactamente lo q nos encanta hacer sin "darnos cuenta" d q en realidad SOMOS NOSOTROS MISMOS los responsables d nuestro propio sentir y no los demás.
ResponderEliminarLa filosofía gestalt (xq así la considero) nos enseña precisamente a través d una autoreflexión, a un "darnos cuenta desde nosotros mismos", a un autoreconocimiento q nos libera d todas esas letanías mentales q sólo nos dañan y lástiman. Gracias!!
Buenísimo Mar!!, ya lo había leído antes, pero es que me encanta. Es un reflejo fiel de lo que nos pasa muchas veces, al menos a mí me ocurre..., en ocasiones pienso "si la gente con la que me cruzo por la calle pudiera leer mis pensamientos y mis diálogos internos, como mínimo llamarían para que me internasen..."
ResponderEliminarGracias por compartirlo!!
Hola Mar:
ResponderEliminarMe gusta muchísimo tu artículo, yo pienso que todos tendemos ha hacerlo por propia inseguridad...jajaja, es muy bueno. Gracias por compartirlo. Saludos.
A Sady :
ResponderEliminarHola, planteas un tema que podría por sí mismo constituir el "núcleo de una terapia". Me explico. Es importante diferenciar entre actitudes, conductas, emociones y situaciones que nos causan un pequeño malestar y aquellas que llegan a interferir en nuestra vida.
La clave es discernir en qué estado se encuentra una persona: ¿son celos que llevan a revisar si pasa algo en la pareja o son síntomas de celos patológicos o celotipia?.
En el caso de que la persona presente una celotipia es cuando su sintomatología interfiere en su bienestar emocional, social, e incluso en otras áreas de su vida. Es en ese caso cuando la psicoterapia se hace necesaria si la persona desea un cambio en ésta, para trabajar los aspectos que están en su origen y mantenimiento.
¿ Qué trabajaremos en dicha psicoterapia (desde la perspectiva gestalt) ?
--Trabajo de la autoestima (en sus diferentes áreas: personal, física, social, profesional…) para mejorar ésta y su autoconcepto, disminuyendo hasta eliminar su inseguridad, base de la sintomatología de toda celotipia.
--Las gestalts abiertas y situaciones inconclusas de la persona, para hacer un cierre de ellas y un ajuste creativo que le permita actuar de una forma diferente ante una antigua situación o ante una nueva, acompañada por una actitud interna y externa actualizada, para adaptarse saludablemente a las circunstancias.
--Revisión de los introyectos de la persona (provenientes de un padre, de una madre, de un modelo, de la historia de ese paciente), de sus comportamientos estereotipados, de actitudes rigidificadas (“enquistadas” o automatizadas, sin que intervenga su consciencia) que no puede ni sabe cómo evitarlas.
--Revisión de su relación con el progenitor del sexo contrario al suyo, de la relación de pareja de sus padres.
--Revisión de los mecanismos de defensa que mantengan sus percepciones y creencias celotípicas y su baja autoestima.
--Aumento de la capacidad de “darse cuenta” del paciente, durante todo el proceso de terapia, que constituye la base necesaria para el inicio de todo cambio.
Espero que te haya servido la información, y para mayor aclaración del término celotipia te recomiendo la lectura de este artículo, publicado por Carla Valencia
de Psicoterapia Gestáltica, que te reproduzco en otro comentario a continuación (en el que nombra su propia experiencia).
Te reproduzco el artículo
ResponderEliminar"LOS CELOS" por Lic. Carla Valencia, de Psicoterapia Gestáltica :
“Los celos son una emoción que tenemos, cuando nos sentimos amenazados en una relación. Estar celoso es la experiencia que sentimos, de querer tener a la persona que queremos para nosotros. Por ejemplo, cuando yo era chica me sentía celosa cuando mis padres prestaban más atención a mi hermano o le daban algo a él, que a mí no me daban. Yo sentía celos porque pensaba que si mis padres le daban algo a mi hermano, era porque lo querían más que a mí. También he sentido celos de mi marido cuando él le ha prestado más atención a otras personas o cuando me parecía verlo cortejando a otra mujer.
Celos y baja autoestima
En mi caso, fui criada con la creencia que puedo controlar a las demás personas. También porque aprendí que es bueno sentirse celoso de la pareja, porque es un signo de amor verdadero. A través de los años, he aprendido que los celos son una emoción y como cualquier emoción, no es buena ni mala. Sin embargo, cuando esta emoción nos sirve para manipular una situación es llamada "emoción tóxica".
Los celos, como una emoción tóxica, son manifestados cuando tratamos de manipular una situación o a una persona, porque no creemos que somos lo suficiente valiosos y amorosos y tenemos miedo de perder a esa persona. Este es el caso de donde la baja autoestima juega su rol. Cuando no nos sentimos seguros de nosotros mismos, vamos a tener la tendencia de exagerar eventos debido a esta inseguridad. Por ejemplo, si yo veo a mi marido hablando con otra mujer, comenzaré a sentirme insegura, sentiré miedo y voy a comenzar a imaginar cosas que no son reales. Mi diálogo interno dirá: "El la prefiere a ella", "Seguro que ella me lo quiere quitar".
En cambio los celos como una emoción saludable, son una alerta de que hay algo que no está funcionando. Si literalmente mi marido está seduciendo a otra mujer y siento celos, eso es lo que llamo "celos protectores".
Conclusión
“Si tenemos una autoestima saludable, tendremos la capacidad de discernir entre celos como una emoción tóxica o celos como una emoción saludable. ¿Porque es esto así? Porque no vamos a sentir la necesidad de manipular a las personas que amamos, vamos a estar más centrados y seguros de nosotros mismos. Si nos damos cuenta que los celos que sentimos son una llamada de atención, vamos a poder resolver el problema. Si nos damos cuenta que estamos sintiendo celos como una emoción tóxica, vamos a encontrar una manera de comenzar a trabajar dentro de nosotros mismos, con nuestras inseguridades y miedos”.
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---Por último; Sady, agradecerte la confianza que has depositado en nuestro Centro para la realización de dicha consulta. Un saludo.
A Lian, Cristi y Bea:
ResponderEliminarGracias por compartir vuestra visión y reflexiones (sobre nuestra responsabilidad en nuestros pensamientos, actitudes y percepciones, y respecto a la inseguridad que el ser humano puede sentir), y por ese sentido del humor que habéís mostrado :) ¿Qué haríamos sin él ?.
Me ha encantado la imagen de unos "viandantes" adivinando nuestros pensamientos: a mí también me ha hecho reir. Un saludo.
Me quedo claro lo de la celotipia, aunque yo lo puse como un ejemplo del arte de amargarse la vida, el pensar cosas q no son o no estan pasando, pero tiene relación. Gracias por sus comentarios.
ResponderEliminarsaludos desde Puebla, Mex.