tag:blogger.com,1999:blog-40330969990925408702024-02-20T02:50:06.949-08:00GESTALTMAR PSICOLOGÍA,PSICOTERAPIA GESTALT,Y PSICOLOGÍA PERINATAL(por Mar García Bernabéu,Centro Psicología Gestalt) GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.comBlogger313125tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-56970263283208981742020-11-27T05:14:00.001-08:002020-11-27T05:14:03.845-08:00Mi nuevo blog: Psicología e Inmigración.<p> </p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC1whpxAYKI6GVZx1FmLgxjq-HLTBYyCAKKT93QA9KTA8W_O12LxI9E7cpW0tD5Tt3NxwfrP4yoVgyTlJMWpj7WJrjtZxassxG4nONpfYKHb204wJFd8XkSqwqdmh22q_wwPup6fTweZDz/s1280/foto+blog+inmigraci%25C3%25B3n+con+titulo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC1whpxAYKI6GVZx1FmLgxjq-HLTBYyCAKKT93QA9KTA8W_O12LxI9E7cpW0tD5Tt3NxwfrP4yoVgyTlJMWpj7WJrjtZxassxG4nONpfYKHb204wJFd8XkSqwqdmh22q_wwPup6fTweZDz/s320/foto+blog+inmigraci%25C3%25B3n+con+titulo.jpg" width="320" /></a></div><br /><p></p><p><br /></p><p>Aquí estoy, con la excitación y la emoción de presentaros mi nuevo proyecto, que llevo gestionando desde hace años entre mis ideas, y finalmente le he dejado salir, para comenzar a darle forma, mi nuevo blog <a href="https://psicologiadelainmigraciongestaltmar.blogspot.com/">"Psicología e Inmigración"</a>. </p><p>Muchos de vosotros sabréis que he sido inmigrante, durante más de seis años, en Suiza, en la parte alemana del país helvético. </p><p>Provengo de familia inmigrante, mis padres lo fueron, en Francia, y desde niña supe, en cierta forma, qué era ser/sentirse como emigrante, en "mi gente". Posteriormente lo viví en el ambiente laboral de mis padres, a continuación yo misma como psicóloga de una asociación para inmigrantes, y llegue al último paso, serlo yo misma. </p><p>Todos estos años ha habitado en mí el deseo, la necesidad, de construir un blog a través del cual informar, dar la posibilidad de opinar/expresarse, compartir y acompañar a través de estas páginas. Hoy es un hecho real, y me siento dichosa, feliz, de compartirlo con todos vosotros. Siento que comienza un nuevo camino, que ir construyendo, esta vez, de nuevo juntos, para llegar muy lejos. Creo este recurso con la intención y el objetivo de ir enriqueciéndonos, sobre un fenómeno tan variado y complejo como es la inmigración (cada historia, de cada persona, familia...) es diferente, aunque en ocasiones sentimos los mismos deseos, sentimientos, necesidades... </p><p>Ahora mismo me pregunto: ¿cómo son estos días para vosotros, cómo estáis pasando estos meses de pandemia, con el COVID, en los que quizás no habéis podido ver a vuestros seres queridos?, ¿cómo vivís la separación, la distancia física de no poder, ya no abrazarlos, sino incluso ni verles en ocasiones?.</p><p>¿Podrás viajar a visitar a tu familia en Navidad?, y si no lo haces, ¿cómo lo estás asumiendo, viviendo?. Son pensamientos, en ocasiones reflexiones, ..., sentimientos incluso que me produce el pensar en amigos que viven fuera y sé que no van a poder volver a ver a su familia, en navidad, por primera vez, en todos sus largos años como inmigrantes... ¿Cómo llevas tu día a día, desde hace meses, ante esta nueva y difícil realidad?. Estas páginas también son para vosotros, si queréis haceros escuchar, que el mundo sepa cómo os estáis sintiendo, ponerle palabras a vuestros sentimientos y compartirlos. </p><p>Espero que volvamos a vernos por estas páginas, abiertas a aportaciones externas.</p><p><br /></p>GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-54618195744641435592018-02-02T20:47:00.000-08:002018-02-03T22:02:33.504-08:00La pérdida y lo no dicho en ésta. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLmMfzz3ra_A6wpbpS14iKgDEGe58ItbQP0_iVHWontQlQg4kIhQk1jC6uX7172RHAGBALaiTxRd1tmyyUAcPaNUDve5DrfJcJ8GdqruXa6ciuTNJesZwQUlnfp5WjDE_8730gJZcucmiF/s1600/la+p%25C3%25A9rdida.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="398" data-original-width="590" height="215" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLmMfzz3ra_A6wpbpS14iKgDEGe58ItbQP0_iVHWontQlQg4kIhQk1jC6uX7172RHAGBALaiTxRd1tmyyUAcPaNUDve5DrfJcJ8GdqruXa6ciuTNJesZwQUlnfp5WjDE_8730gJZcucmiF/s320/la+p%25C3%25A9rdida.jpg" width="320" /></a></div>
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Foto: yocreo.com</div>
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¿Qué es la pérdida, a qué me refiero con ésta?. Desde niño nos enfrentamos a nuestras primeras pérdidas, no exclusivamente de un ser querido, o nuestra mascota amada, sino también de otras que parecen menores, aunque igualmente nos afectan, como por ejemplo, de ese peluche que te acompañaba a diario. Y las pérdidas continúan toda la vida, en sus diferentes formas (pérdidas de capacidades físicas asociadas a la edad, a una enfermedad, sociales, laborales o profesionales, de relaciones, por muerte de personas significativas para uno, materiales u económicas...). La pérdida forma parte de la vida, y nos trae los cambios que cada una de ellas nos conlleva, las adaptaciones continuas que necesitamos realizar para continuar nuestra vida diaria. Esta poderosa idea de lo que se va, me llamó la atención en una de mis últimas lecturas, en un escrito de AETG-2014 de Nieves Mª G.B., citando al filósofo Rob Riemen: </div>
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<i><span style="color: purple;">"</span><u style="color: purple;">La vida es prácticamente experiencia de la pérdida</u><span style="color: purple;">.Y precisamente por eso </span><u style="color: purple;">existe una búsqueda de lo que permanece</u><span style="color: purple;">". </span>(el subrayado es mío)</i></div>
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Esto me lleva a dos aspectos: el cómo afronta cada persona las pérdidas (según su propia historia personal en relación a éstas) y la otra, todos los sentimientos asociados a las mismas. Cómo en determinados momentos, podemos buscar explicaciones, motivos, el por qué, el cómo sucedió, el cuándo ..., se activa la necesidad de ENTENDER, comprender, de encontrar explicaciones, respuestas que la "hagan más llevadera", ante la marcha de lo amado, la aparición de la rabia, el cabreo con el que se ha ido (o con quién "nos ha quitado lo amado/valorado), la pena, la dificultad de afrontamiento de su marcha, ..., y la necesidad de poner todo este proceso en el camino de despedida... en definitiva la dificultad de <span style="color: purple;"><b>afrontamiento de la pérdida. </b></span></div>
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En ocasiones, cuándo es un otro al que hemos perdido, sea por una muerte de un ser querido, o ante la pérdida de una relación muy significativa para nosotros, una tarea muy dolorosa a transitar en ese proceso de afrontamiento de la desaparición de esta persona/relación, es no sólo la vivencia de los sentimientos que en éste recorrido aparecen (rabia, pena, culpa, racionalizaciones ...) sino el camino también para llegar a la <span style="color: purple;"><b>aceptación. </b></span></div>
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Y frente a todo esto, las formas de afrontar <b style="color: purple;">la despedida</b>, cuándo el otro no está, cómo poder decirle lo que no se le ha dicho y se necesita expresarle, cuándo ya no puede darse esa parte racional de obtener respuestas preguntándole directamente a la persona. Una de esas formas terapéuticas, las podemos encontrar en terapias psicológicas, aunque también podemos encontrar "nuestra forma" en tareas que uno puede llevar a cabo por sí mismo,las que cada persona sienta que le ayudan a decir adiós. Entre ellas, la escritura, si ésta puede acercar a la persona al paso de decir adiós (a lo perdido, la persona, la relación..), incluso cuándo uno trata de <span style="color: purple;">ir más allá de ENTENDER todo (de la comprensión intelectual, racional, de la pérdida) y puede SENTIR que llegados a ese punto, ya no es cuestión de comprender, sino de ACEPTAR. </span></div>
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GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-61900689393377822302018-01-17T06:58:00.002-08:002018-01-17T07:00:44.468-08:00No quiero versus No puedo. Insistir versus Aceptar. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYqCX6ykuWH-bRri-H2nWjr59KLuXinYhpWCEY2kDV87v-fHsoY-BUqP06GZuUPKyzC0QWR-OPJWLzaUPIdcFOeXj-XQtD8-5EGIwHTHeW5bpj3O6Fx6bPDcIhvaCskAjkUVJbbM9iPX3X/s1600/el+%25C3%25BAnico+cambio+imposible+de+hacer.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="320" data-original-width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYqCX6ykuWH-bRri-H2nWjr59KLuXinYhpWCEY2kDV87v-fHsoY-BUqP06GZuUPKyzC0QWR-OPJWLzaUPIdcFOeXj-XQtD8-5EGIwHTHeW5bpj3O6Fx6bPDcIhvaCskAjkUVJbbM9iPX3X/s1600/el+%25C3%25BAnico+cambio+imposible+de+hacer.jpg" /></a></div>
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Leí esta frase hace unos meses, al mismo tiempo casi que encontré otra que me llamó igualmente su atención. Al leerlo pensé, esto es obvio, ¿no?, si uno no quiere hacer un cambio no va a hacerlo. Sin embargo, no es tan sencillo, podemos ponernos excusas, darnos tiempo (por sentir que en ese momento no podemos hacer un cambio deseado), sentirnos incapaces de llevarlo a cabo ... Aunque simplificando, éste no es el único cambio que es "imposible" de realizar, pero seguro que éste sí no vamos a llevarlo a cabo, si no está en nuestros deseos el hacerlo. La propuesta es: entonces, si aceptamos esa realidad, podremos avanzar, actuar de forma de acorde a cómo es la realidad en ese momento, y no como quisiéramos, quizás, que fuese (o al menos como decimos que deseamos que así sea, ante el otro). A partir de ahí, aceptándolo, no es necesario autoexcusarse más ante uno mismo u el otro, y no necesitamos "seguir dándonos de bruces" continuamente. </div>
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Aquí es dónde me viene a la mente la referencia que leí en el facebook de Espacio Gestalt de "(...) Quién es quién para decir Cuándo es cuándo" (citando a Pau Gonzálvez). En ocasiones las personas podemos mostrar actitudes insistentes de intentar buscar cambiar o proponer un cambio al otro (más si es a personas a las que estimamos profundamente y cuyo bienestar emocional nos importa/influye). Pero nadie es quién para decirnos (y menos imponernos) cuándo es el momento para hacer ese cambio propuesto ..., si es que además uno realmente quiere llevarlo a cabo. </div>
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Cuando uno acepta esas dos premisas que os menciono, entonces puede actuar en consecuencia: puede dejar de intentar cambiar al otro, expresarle que está igualmente para él/ella tal y como es actualmente (cambie o no, o lo haga cuándo él/ella lo decida) ofreciéndole su apoyo sin más (sin pretender que el otro sea de otra forma a como es y se manifiesta en su presente), irse de esa relación, aceptarse a uno mismo en su momento actual (si es uno quién se presiona constantemente para responder a expectativa propias o de otros ...), (...). </div>
<span id="goog_1686214740"></span>GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-11603675313081737502018-01-15T23:46:00.000-08:002018-01-17T07:15:28.680-08:00Todo lo que necesitas está en ti. ¡ Falso !<br />
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<img alt="Resultado de imagen de me siento solo" height="240" src="https://i0.wp.com/emocion-positiva.com/wp-content/uploads/2016/05/117146538.jpg" width="320" /><br />
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Hace un momento reflexionaba, qué me han aportado en momentos dónde no disponía tiempo para mí, casi, en los que la crianza de mi hija era casi mi principal ocupación, en los que añoraba sumamente mi actividad laboral como psicóloga y psicoterapeuta, alguna de esas frases que a modo de imágenes me enviaba una amiga ... Me llegaban y eran como un punto de espacio para mí, incluso una especie de llama que se encendía para aportarme algo fresco, de esa novedad, un espacio de reflexión único para mi persona ... ese "lugar-tiempo" que tanto necesitaba y tan saturado lo sentía. Ahora me siento contenta de poder estar escribiendo este artículo. En parte lo he conseguido gracias a mí, sin embargo, no podría estar haciéndolo sin el apoyo que por otras personas he recibido antes de llegar a este momento. Y esto me lleva a lo siguiente ...</div>
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Un día me envió un mensaje que me hizo "revelarme" algo, y me creó una sensación de querer decir "NO", eso no es cierto, es falso, es absolutamente falso, por mucho que últimamente exista la tendencia a tener que verlo todo con pensamientos "positivos". Lo reconozco, me hizo sentir rabia, sí, una emoción que no nos gusta "escuchar". ¿Dónde están LOS OTROS?, ¿si siempre he de ser autosuficiente, qué pasa con mis relaciones con el otro significativo?, ¿en cuántas ocasiones alguien externo a ti te ha podido ayudar a salir, a emerger de ese "pozo de aislamiento", de tus propios pensamientos obsesivos, a darte cuenta de los comportamientos recurrentes autodestructivos que no podías parar ...?. </div>
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No, no es cierto que "Todo lo que necesitas está en ti" (si pudiera escribiría una línea roja tachando esta frase de principio a fin), en ocasiones no es así. Si todo lo que una persona (yo, tú, el otro...) necesita/necesitamos es a uno mismo para ser feliz, entonces no necesitaría/no necesitaríamos al otro, y sin embargo SOMOS SERES SOCIALES. Como seres humanos tenemos la necesidad de sentirnos queridos, "precisamos" profundamente a los otros, apreciados, valorados. De hecho, sin embargo, en muchas ocasiones el sufrimiento emocional tiene su origen en cómo nos relacionamos y nos sentimos en esas relaciones con el otro. Si fuera cierta tal afirmación, entonces en muchas ocasiones yo misma no habría sentido triste, sola, desamparada, infeliz en algunos momentos (pues era la ausencia del otro, su apoyo, su sostén, su escucha...lo que añoraba, necesitaba...). Y esas emociones que llamamos "negativas" también nos sirven, tienen un para qué, y nos pueden aportar un darnos cuenta si nos mantenemos en el presente, consciente de éstas. Forman parte de la vida (que no puede ser siempre momentos de felicidad). </div>
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<img alt="Resultado de imagen de todo lo que necesitas está en ti" src="http://www.actiweb.es/adictoati/imagen2.jpg?" height="252" width="320" /></div>
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Un psicoterapeuta gestalt trabaja en el campo, con el otro, con el paciente-cliente, en ocasiones necesitamos del otro significativo para ayudarnos en el darnos cuenta, en crear recursos propios (sí, efectivamente), en trabajar nuestras vivencias pasadas, en COCREAR, es un trabajo conjunto, en la relación psicoterapéutica que se crea. No, no estamos sólo, en ocasiones NECESITAMOS AL OTRO (a riesgo de ser repetitiva), y eso no es señal de debilidad, de "no ser autosuficientes", como si el no serlo siempre fuese algo de lo que avergonzarse en esa moda de "yo puedo con todo, yo soy siempre positivo/a" ( esas "pseudoterapias" que en ocasiones se crean como tendencias en tiempos dónde la competitividad, las redes sociales, el que todo debe ser rápido, conseguirse ya... para responder a ideales sociales "de moda" de cómo debemos ser/sentir). </div>
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Darse cuenta de esa realidad, de cuándo puedo necesitar al otro (un padre, una madre, un amigo, una pareja..., un profesional de la psicología) es una señal de una capacidad de poder pedir ayuda cuándo uno/a la necesita, un signo de salud mental frente al querer afrontar sólo una realidad, un evento, una enfermedad, un duelo, unos sentimientos... que en un momento determinado nos desborden, una situación cíclica de la que sólo ya he intentado muchas veces salir y no he podido/sabido ... </div>
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De repente siento un agradecimiento hacia todas esas personas (y me aparecen sus imágenes) que en un momento u otro de mi vida han estado conmigo, para mí, ayudándome a superar dolores, etapas, a crecer, a sentirme diferente (incluido el que fue mi terapeuta durante mi formación como psicoterapeuta gestalt), desde el pasado, hasta mi presente. Gracias por apoyarme, sostenerme, escucharme, ayudarme a darme cuenta/ver/recordar lo que sí estaba en mí y no veía/no valoraba/no recordaba..., a sentir sin huir, a acompañarme en mi llanto, dejar atrás aspectos personales después de superarlos, ver de una forma diferente, ..., a encontrar en mí, en mis relaciones con los otros, en mi forma de hacer lo que tanto necesitaba, a continuar, a encontrar nuevos caminos, a superar lo que no podía, no sabía, yo sola... por hacerme sentir que no estaba sola y que yo podía contar con vuestro apoyo para afrontar, desahogarme, que me escuchases, ... encontrar/crear nuevos recursos..., en definitiva, por ESTAR AHÍ CONMIGO, PARA MÍ, EN NUESTRA RELACIÓN. </div>
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Hoy quiero compartir esta reflexión contigo. </div>
GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-85387207073141683032018-01-15T23:01:00.000-08:002018-01-15T23:01:29.205-08:00Pasado versus presente<br />
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En honor a una amiga, quiero publicar esta entrada. Pienso en ella y me viene esta frase, que se ha hecho realidad en momentos significativos de mi vida: "a veces en los peores momentos conocemos a las mejores personas", y me doy cuenta de cómo ellas (nuevas personas, o generalmente otras que estaban ahí ya, pero en el fondo, y comienzan a hacerse figura para mí) me han ayudado en mi proceso de consciencia, de analizar, de sentirme acompañada en ese camino, a la vez que sostenerme, cuándo un día (o los días) se me hacían difíciles... o cuándo necesita no sólo "ver" algo nuevo, sino perdonarme, dejar atrás lo antiguo, encontrar nuevas energía en mí ... Y entonces me viene ésto, tan relacionado con el trabajo psicoterapéutico y los asuntos inconclusos tal y como los trabajamos en la terapia gestalt: </div>
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<a href="about:invalid#zClosurez" imageanchor="1"><img alt="Resultado de imagen de un universo mejor si quieres ser feliz recuerda que el pasado es un lugar de referencia" border="0" 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Te deseo un inicio de este nuevo día cargado de energía.GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-56427974399440790192018-01-15T05:39:00.001-08:002018-01-15T06:32:48.440-08:00Castigar con el silencio es más peligroso que con las palabras.<br />
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Hola lectores, seguidores de este blog. </div>
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Hoy quiero compartir con vosotros un nuevo post, con uno de esos artículos que tanto me gustaban y ponía a vuestra disposición, para vuestra lectura, con ideas, reflexiones, ..., contenidos que pueden ser de vuestro interés (con los que puedo no coincidir en la totalidad de lo expuesto, pero sí encontrarlos interesantes, útiles, en algunas o en gran parte de sus propuestas). De este modo, igualmente vuelvo a estas "páginas", a habitar en este espacio, que tantas satisfacciones me ha dado, y a cargarme de una nueva energía que me moviliza, motiva, me "empuja" hacia esta dirección que tantos momentos de dicha me proporcionó en el pasado, buscando convertirla nuevamente (y con continuidad) en una nueva parte de mi presente. </div>
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Foto: lolaurbano.wordpress.com</div>
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Este es el <a href="http://www.abc.es/familia/padres-hijos/abci-castigar-silencio-mas-peligroso-palabras-y-hereda-padres-hijos-201605302205_noticia.html?ns_campaign=GS_MS&ns_channel=abc_es&ns_source=FB&ns_fee=0&ns_linkname=CM_general">enlace</a> directo al articulo titulado "Castigar con el silencio es mas peligroso que con las palabras". Y se hereda de padres a hijos.A continuación os reproduzco el texto completo. Os dejo con su lectura, deseándoos que os sea muy útil y positiva su lectura, ademas de la posible puesta en marcha de esta propuesta que el autor Luis Castellanos y su equipo (expertos en neurociencia) ofrece en su libro "La Ciencia del lenguaje positivo". </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="caja-ppal-noticia clear"><span class="col-AB clear"><span class="col-A cuerpo-articulo gris-ultra-oscuro"></span></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
«<span style="color: blue;">Las
palabras son poderosísimas. Pueden llegar a determinar el rumbo de
nuestro pensamiento, nuestra actitud ante la vida e incluso, nuestra
salud y longevidad»</span>. Esa es la teoría de Luis Castellanos y su equipo,
expertos en neurociencia, y autores del libro <a href="http://www.planetadelibros.com/libro-la-ciencia-del-lenguaje-positivo/209572" target="_blank">«La Ciencia del lenguaje positivo»</a>.
En él plantean que el uso de determinadas palabras (o la ausencia de éstas) en el día a día puede suponer la diferencia entre el éxito y la
derrota en cualquier ámbito.<strong> «El lenguaje nos permite gestionar nuestra propia inteligencia»</strong>,
asegura. «Si nos parece normal dedicar todos los días un tiempo a
cuidar nuestro cuerpo, a asearnos, vigilar nuestra dieta o hacer algo de
ejercicio, ¿<span style="color: blue;">por qué no dedicar también a cuidar cada una de nuestras
palabras?</span>», se pregunta Castellanos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="pregunta-entrevista">—<i>La
mayoría de nuestros deseos están centrados en mejorar nuestras
circunstancias, pero estamos lejos de plantearnos mejorar nuestro
lenguaje: así somos, así hablamos.</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
—El lenguaje refleja nuestra existencia, nuestra historia, nuestras esperanzas. <span style="color: #741b47;"><strong>El lenguaje es un espejo de cómo somos</strong></span>. Cuando somos conscientes de nuestras palabras nos damos cuenta de que <span style="color: #741b47;"><strong>no vemos el mundo tal y como es, sino tal y como hablamos</strong></span>.
Por eso quizá cambiando el enfoque de ese espejo también podremos
enfocarnos de otra manera, cambiar, ambicionar cosas más grandes, una
vida mejor, con más bienestar, más alegría y más salud. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="pregunta-entrevista">—<i>¿Cómo podemos cambiar el uso de las palabras?</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
—Habitando las palabras. Hablar es habitar el mundo<span style="color: #741b47;">. </span><strong><span style="color: #741b47;">Deberíamos hacernos cargo de nuestros vocablos, de su destino</span>.</strong>
Un buen ejercicio es intentar identificar las palabras que queremos que
adquieran importancia en nuestra vida, aquellas que queremos «habitar».
Nos referimos a esas que te ayudan a crecer, que son las que deberíamos
compartir, las que nos ayudan a transformar nuestras vidas y a dar lo
mejor que tenemos a las personas que nos rodean. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="pregunta-entrevista">—<i>¿Por qué es tan importante buscar ese lenguaje positivo? </i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
—Esta
científicamente comprobado que el lenguaje positivo busca
evolutivamente dirigir nuestra atención y nuestra voluntad hacia el
aspecto favorable de las cosas y de la vida. <span style="color: #741b47;"><strong>Tomar conciencia de nuestro lenguaje es fundamental para escribir nuestro destino</strong>.</span>
Es más, las palabras influyen en nuestra posibilidad de supervivencia,
ya que la expresión de emociones positivas hace que nos fijemos, que
prestemos atención, a aquellos estímulos físicos y mentales que cada vez
son más relevantes para llevar una vida duradera, plena y con el mayor
grado de felicidad posible. Somos unos firmes convencidos de las
funciones vitales del lenguaje positivo en nuestra mente ejercen una
influencia creativa en las decisiones más profundas que tomamos.
Nuestras decisiones lingüísticas crean nuestra historia.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="pregunta-entrevista">—<i>¿Palabras son hechos?</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong>—<span style="color: #741b47;">Palabras son hechos siempre. Tanto si haces lo que has dicho que vas a hacer, como si no lo haces</span></strong><span style="color: #741b47;">.</span>
En el primer caso estarás mostrando un estilo de acción que genera
confianza, mientras que en el segundo caso tu estilo de acción generará
otro tipo de respuestas. Este es el poder de las palabras. </div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="pregunta-entrevista">—También
en el sentido negativo. La pareja, los padres, o los hijos son los que
suelen soportar los efectos devastadores del lenguaje de la ira. Es lo
que José Luis Hidalgo, coautor del libro, ha denominado el «Hulk en
casa». </span></div>
<div style="text-align: justify;">
—Esto es así. El enfado desmesurado se propaga con
mayor facilidad en los entornos íntimos. Se trata de una cuestión de
confianza, y hacemos uso de ello.<span style="color: #741b47;"> </span><strong><span style="color: #741b47;">Las mayores muestras de enojo las solemos cometer en casa, ese terreno que sabemos seguro y donde no hay que fingir</span>.</strong>
Después del enfado sabes que nadie se irá de casa, que te seguirán
queriendo, y que todo quedará en un hecho puntual. Sin embargo, a menudo
maltratamos a las personas que nos quieren bien con nuestros gestos
indisimulados de fastidio, con nuestro lenguaje descuidado, con palabras
hirientes.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="pregunta-entrevista">—<i>Sabemos entonces
que descuidamos los entornos más queridos pero, ¿qué podemos hacer para
evitarlo? ¿Cómo podemos reconocer y reconducir estas reacciones
exageradas ante hechos insignificantes?</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
—Hay<span style="color: #cc0000;"> <b>dos momentos
clave</b></span><b> </b>para nuestro entrenamiento. Uno tiene que <b><span style="color: purple;">ver con «cómo llegamos a
casa</span></b>», y el segundo, con <b><span style="color: purple;">reconstruir o reparar lo que
inconscientemente, hemos dañado</span></b>.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="pregunta-entrevista">—<i>¿Qué puedes hacer en lo relativo a «cómo llegas a casa»?</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
—Es importante realizar un pequeño acto, una señal de respeto, <span style="color: blue;">frente a la puerta de entrada</span>, <span style="color: #741b47;"><strong>que puede consistir en respirar antes de girar completamente la llave</strong></span>.
Es un simple gesto con el que asumir que accedemos a otra energía, a un
escenario con otro ritmo, y que al cruzar el umbral de la misma nos
vamos a incorporar a un nuevo espacio. Físicamente tiene que ver con la
pausa, con un momento de silencio que aprovechamos para observar, para
ver de verdad a las personas que nos esperan. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="pregunta-entrevista">—<i>Pero, ¿cómo reparamos los daños una vez que Hulk ha hecho estragos? </i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
—En
este caso es importante<span style="color: #741b47;"> c<b>uidar nuestro diálogo interior y no
culpabilizarnos en exceso</b></span>. Solemos tratarnos duramente cuando perdermos
los papeles, lo pasamos mal precisamente por haber hecho que lo pasan
mal los demás, renegamos más de la cuenta y alargamos innecesariamente
la reflexión sobre las causas de nuestro comportamiento. Pensamos que
así podremos curar las heridas cuando es precisamente lo contrario. Para
enfrentarnos a los daños causados por nuestra ira podemos decir:
«devuélveme lo que te he dicho, no era para tí». </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="pregunta-entrevista">—<i>Igual que las palabras curan, dicen ustedes en su libro que el silencio es asesino y que se hereda de padres a hijos.</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
—En efecto. Castigar con el silencio es más peligroso que con palabras.<strong><span style="color: #741b47;"> </span><span style="color: #741b47;">El silencio es asesino, y se hereda de padres a hijos</span>.</strong>
Es un pozo sin fondo porque cuando se intenta salir ya no hay marcha
atrás, se trata de un camino sin retorno cierto.<span style="color: #741b47;"> Pertenece a la familia
de la ira, pero puede ser más dañino que ella</span>. Es casi imposible mentir
cuando se habla enfadado, lo decimos mal, pero decimos lo que pensamos. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="pregunta-entrevista">—<i>¿Qué hacer con esta variable tan temida de la ira?</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
—Nosotros hemos identificado una cosa que se puede utilizar para romperlo: el tacto. <strong><span style="color: purple;">Con el tacto surge... la palabra</span>.</strong>
Una cosa lleva a la otra. Lo hemos comprobado muchísimas veces en las
formaciones que solemos impartir: a los alumnos les privamos de vista,
los dejamos sentados en soledad y se callan. Entonces, les damos la mano
de un compañero, da igual de quién sea, y empieza la conversación.
Siempre obtenemos el mismo resultado. Sin duda, <b><span style="color: purple;">el tacto es la antesala del lenguaje verbal</span></b>, <span style="color: purple;">de la comunicación fluida y sincera, es el gran desatascador de las relaciones humanas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<h1 class="gris-ultra-oscuro" style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;">Consejos de Castellanos para trazar un plan linguístico en nuestro entorno familiar </span></h1>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><strong>1. Incrementemos las palabras que tienen que ver con el sentimiento positivo</strong></span>
y hagamos visibles esas palabras de algún modo; una forma creativa
consiste en hacer de la cocina un «fortín» de positividad, es allí donde
solemos invertir más tiempo, tomar decisiones, compartir una buena
charla o desvelar lo que nos preocupa en busca de un buen consejo
mientras tomamos un café o preparamos la cena, así que colocar a la
vista—en los azulejos o en la nevera—unas simples palabras elegidas
hacen que nos sintamos francamente bien.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><strong>2. Sorprendamos con algún «detallito»</strong></span>,
música, algo rico para compartir y, por supuesto, un post-it con algún
mensaje especial que se desliza en una cartera, un bolso o un estuche
escolar; elijamos las palabras y el momento donde ese mensaje puede ser
más eficaz. Atrevámonos, incluso, a dejarlo en algún lugar donde esa
persona tarde en encontrarlo, como en el bolsillo de un abrigo, debajo
de una almohada o la sorpresa de la luna del coche.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><strong>3. Rebajemos el verbo «ser»</strong></span>
y sus consecuencias que nos limitan, etiquetan y generan prejuicios;
utilicemos mejor el verbo «estar», «parecer» o «comportarse», de forma
que un «eres tonto» quede en un «estás tonto» (yo añadiría que eliminemos también el "estás tonto", y busquemos una forma de expresar los sentimientos sin herir al otro, pero reconozco el valor de la propuesta del autor de diferencia entre el "ser" y el "estar").</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><strong>4. Hagamos asambleas divertidas</strong></span>
centrándonos en las fortalezas de cada uno, juguemos a decirnos cómo
nos vemos desde lo positivo, precisamente, para construir posteriormente
aquello que tenemos que mejorar. Podemos expresarlo mediante palabras,
dibujos, cuentos, etc.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><strong>5. Cuando preguntemos «¿cómo estás?»</strong></span>,
procuremos sentarnos, apagar la tele y callar, no sólo exterior, sino
interiormente, anulemos los prejuicios, detengamos los argumentos o las
interpretaciones que suelen ocupar nuestra mente y busquemos la calma
interior.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><strong>8. Elaboremos un calendario emocional</strong></span>
para expresar nuestros sentimientos, hagámoslo físicamente con cuadros
grandes para que cualquiera pueda poner en la casilla correspondiente
palabras a lo que les ocurre por dentro, propiciando el conocimiento
emocional compartido. Expresar emociones de esta forma nos capacita para
convivir con ellas creando ambientes protectores.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><strong>9. Incrementemos la cantidad de «síes» y rebajemos la de los «noes»</strong></span>,
fijémonos más en lo que tienen y no tanto en lo que les falta, anotemos
logros, méritos, agradecimientos, hagámosles saber unos y otros de
forma directa, sencilla, pública y abundante; equilibremos de una vez
las incapacidades con las capacidades, convirtamos los imposibles en
improbables, cambiemos la tendencia y empoderemos a las personas que nos
acompañan vitalmente. Saldremos realmente favorecidos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><strong>10. Demos más importancia a la voz humana...</strong>
</span> La tradición oral, escuchar algo de alguien, algo que nos importa de
alguien que, incluso, no conocemos. La historia que se cuenta en el
reino confortable de la cama convierte a nuestros hijos se vuelven más
inteligentes, su inconsciente aprende y retiene nuevas palabras, giros
complicados incluso. De todas las historias, las que más captan nuestra
atención son las que hablan de nosotros mismos, las que hablan de lo
cotidiano, de lo que les sucedió hace ya tiempo a nuestros mayores. </div>
<br />
<br />
<br />GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-80551826193910864732015-11-09T05:25:00.001-08:002015-11-10T02:57:53.946-08:00Psicología Perinatal, Maternidad y Crianza en Suiza<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWaXW2-EwJBjDSFjd76KQWXamKkG8aEeMRR5DyRncGDT1YJU5X0aM64aoxlBWS3LUTiRvrNDkm9n7hLxPrJbai9a5BXzsnmDSJbRtmYjHsmQi4fCwKaJE7c3ofhL73VrptwHTe-TFufPxf/s1600/PSICOLOGIA+PERINATAL%252C+BEB%25C3%2589+COGE+MANO+DE+MAMI.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWaXW2-EwJBjDSFjd76KQWXamKkG8aEeMRR5DyRncGDT1YJU5X0aM64aoxlBWS3LUTiRvrNDkm9n7hLxPrJbai9a5BXzsnmDSJbRtmYjHsmQi4fCwKaJE7c3ofhL73VrptwHTe-TFufPxf/s1600/PSICOLOGIA+PERINATAL%252C+BEB%25C3%2589+COGE+MANO+DE+MAMI.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
En esta entrada quiero presentaros una nueva sección que he introducido en <a href="http://gestaltmarpsicologiaperinatal.blogspot.ch/">mi blog sobre Psicología Perinatal </a>, que he titulado <a href="http://gestaltmarpsicologiaperinatal.blogspot.ch/search/label/Maternidad%20y%20crianza%20en%20Suiza">Maternidad y crianza en Suiza.</a> <br />
<br />
En ella aparecen los siguientes artículos, que recientemente he escrito:<br />
<br />
- "<a href="http://gestaltmarpsicologiaperinatal.blogspot.ch/2015/11/dar-el-pecho-no-es-lo-mejor-por-la.html">Dar el pecho no es lo mejor, por la Doctora Ibone Olza</a>".<br />
- "<a href="http://gestaltmarpsicologiaperinatal.blogspot.ch/2015/11/embarazada-en-el-extranjero-y-parto-en.html">Embarazada en el extranjero y parto en Suiza, sanador</a>".<br />
- "<a href="http://gestaltmarpsicologiaperinatal.blogspot.ch/2015/10/sentada-frente-mi-ordenadorsiento-que.html">El recuerdo de nuestros pequeños</a>". <br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Esta sección está especialmente dedicada a todas aquellas personas que estén actualmente viviendo en Suiza, y quieran informarse sobre Psicología Perinatal en Suiza, además de conocer recursos disponibles en este país. Así como para aquellos que estéis pensando en trasladaros a vivir a este país de habla alemana. O para quiénes, sencillamente deseen conocer cómo es la Psicología Perinatal en otros países fuera de España, y de cultura diferente, en algunos relevantes aspectos, en cuestión de crianza, como lo es Suiza. </div>
<div style="text-align: justify;">
Espero os guste y suponga un recurso de ayuda, especialmente para los lectores necesitados de esta información. </div>
GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-4917486273305998812015-11-05T22:17:00.004-08:002015-11-05T22:38:55.290-08:00Lo que un niño debe saber tras la separación de sus padres<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6-EY2UPQqI6nOMtweGaLTeq8z5X95NbAXiOKNho0bGoa87kDSUBuf7WOXrUgdSRXkyskI-m4yXVYzqxkGmD5QJXrkwklcNy5nBxflrxRKb41qyS25Jwcdi2kd8ILo-HU50x-Ejy-fM2e7/s1600/Mam%25C3%25A1+no+me+hables+mal+de+mi+padre.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="235" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6-EY2UPQqI6nOMtweGaLTeq8z5X95NbAXiOKNho0bGoa87kDSUBuf7WOXrUgdSRXkyskI-m4yXVYzqxkGmD5QJXrkwklcNy5nBxflrxRKb41qyS25Jwcdi2kd8ILo-HU50x-Ejy-fM2e7/s320/Mam%25C3%25A1+no+me+hables+mal+de+mi+padre.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
En el siguiente post os reescribo un <a href="http://www.elmundo.es/sapos-y-princesas/2015/11/02/563735cc22601dcc708b45a5.html">texto</a> realizado por una especialista en psicología infantil, Úrsula Perona, en el que detalla aspectos a trabajar con un menor cuyos padres se hayan separado. Es muy útil, además de expresar siempre el respeto hacia el menor, así como hacia las nuevas relaciones paterno-filiales y familia extensa, que se dan tras dicha separación parental, por parte de todos los miembros que rodean a este/os hijo/s. Transmite la importancia de una comunicación sana con los hijos, así como entre la pareja de padres, para favorecer la salud emocional de los hijos de padres separados. <br />
<br />
Como la experta recomienda, se trata de "una carta" que puede usarse tras comunicar a los hijos la decisión de separarse. Inicialmente puede ser leído por los padres, previo a la comunicación de esta noticia a los hijos, lo que les facilitará comprender alguna de las dudas que podrían surgirle a sus hijos tras esa decisión tan relevante, que les supondrá un gran cambio en sus vidas, a todos los miembros de esta familia, y que necesitarán aclaración para la tranquilidad de sus hijos. <br />
Es un recurso que sirve a modo orientativo, para que padres e hijos comprendan todo lo que esta nueva situación conllevará. Toca temáticas que necesariamente necesitarán resolver en esta nueva familia reestructurada. <br />
A posteriori, se puede leer a los hijos, conjuntamente (entregándoselo también para que éstos lo conserven), reflexionando todos juntos, como forma de iniciar una comunicación y aportarles las aclaraciones que necesiten, hablar sobre los temores del menor, que pueden surgirle ya en dicho momento...<br />
Además de ser un texto al que puede recurrir toda la familia, como recordatorio, a lo largo de su proceso de adaptación ante su futuro entorno familiar reorganizado. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #8064a2; mso-themecolor: accent4;">Si tus padres se acaban de
separar...</span><o:p></o:p></b></span></div>
<span style="font-family: "calibri";">Es importante que entiendas que
ellos ya no son pareja, pero tú sigues siendo su HIJO IGUAL QUE ANTES y que te
quieren.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "calibri";"></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">Tus padres seguirán siendo tus
padres durante el resto de sus vidas, incluso aunque vuelvan a casarse y tengan
hijos en el nuevo matrimonio.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "calibri";"></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">Al separarse vas a notar que tus
padres opinan diferente uno del otro en muchas cosas. No tienes que decidir
quién tiene razón. Los dos la tienen en cierta manera.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "calibri";"></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">A veces, tus padres han discutido
por cosas que tienen que ver contigo (tus deberes, tu comportamiento...). Eso
no quiere decir que tú seas el culpable de su separación. Sencillamente que
como padres, tienen diferentes puntos de vista.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "calibri";"></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">Tus abuelos, tíos,
primos...siguen siéndolo por igual. No existen los ex-abuelos, ex-primos... <o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "calibri";"></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">A tus buenos amigos les puedes
contar lo que pasa en tu casa, SI QUIERES. Seguro que conoces a alguien que ha
pasado por algo parecido. La separación de tus padres no tiene por qué ser un
secreto. Seguro que tus compañeros lo entienden.<o:p></o:p></span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #8064a2; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-themecolor: accent4;"></span></b></span><br />
<span style="font-family: "calibri";"><span style="color: #8064a2; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-themecolor: accent4;"></span><o:p><span style="color: #8064a2; font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-themecolor: accent4;"><strong>Sobre la custodia</strong></span></o:p></span></div>
<span style="font-family: "calibri";">La patria potestad compartida
significa que ambos son padres por IGUAL.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "calibri";"></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">Que uno de tus padres tenga la
custodia significa que, por ahora, estás a su cuidado la mayor parte del
tiempo. Al otro lo verás algunos días entre semana y algunos fines de semana.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "calibri";"></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">Si tus padres han acordado que
vayas con uno de ellos determinados días (por ejemplo, fines de semana
alternos, la mitad de vacaciones...), es importante para todos que cumplas lo
acordado. Es sano saber con seguridad cuándo y cómo os vais a ver.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "calibri";"></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">Las cuestiones económicas de la
separación (por ejemplo, quién paga el colegio, la ropa, el dentista, quién se
queda con el piso...) no son asunto tuyo. Es algo que deben de resolver tus
padres. Son temas de adultos y no debes preocuparte por ello.<o:p></o:p></span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #8064a2; mso-themecolor: accent4;"><span style="font-family: "calibri";"></span></span></b><br />
<span style="color: #8064a2; mso-themecolor: accent4;"><span style="font-family: "calibri";"><strong>La relación con tus
padres<o:p></o:p></strong></span></span></div>
<span style="font-family: "calibri";">Es bueno seguir relacionándose
tanto con tu madre como con tu padre. Si vives con tu madre, es bueno que veas
a tu padre todo lo que puedas. Si vives con tu padre, es bueno que veas a tu
madre todo lo que puedas.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "calibri";"></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">Si no puedes ver a uno de tus
padres, puede ser bueno hablar con él por teléfono a menudo.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "calibri";"></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">Ahora vas a vivir en dos casas
diferentes. Debes respetar en cada casa las costumbres y normas. Pueden ser
diferentes (por ejemplo, en casa de mamá se come a las dos, y en casa de papá a
la una). Pero no pasa nada, ya verás cómo te acostumbras, ¡aunque a veces es un
lío!. Los problemas que tengas con tu madre, háblalos con ella. Los problemas
que tengas con tu padre, háblalos con él. Si algún día estáis los tres juntos,
también puede ser un buen momento para comentarlos.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">No eres un mensajero. Si tu madre
o padre te dice "dile a....." puedes sugerirles que mejor hablen
entre ellos.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "calibri";"></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">No eres un espía. Lo que pasa en
casa de cada uno de tus padres es privado.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "calibri";"></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">No juzgues, ni censures, ni
critiques a uno delante del otro. Tus opiniones, que son importantes, tal vez
las puedas compartir con una tercera persona: un amigo, un tío, un terapeuta...<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">Respeta los acuerdos que hagan
tus padres al respecto de tu educación, salud, horarios... Ambos miran por tu
bien.<o:p></o:p></span><br />
<o:p><span style="font-family: "calibri";"> </span></o:p><br />
<span style="font-family: "calibri";"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #8064a2; mso-themecolor: accent4;"></span></b></span><br />
<span style="font-family: "calibri";"><span style="color: #8064a2; mso-themecolor: accent4;"><strong>Date tiempo para aceptar la nueva
situación</strong></span><o:p></o:p></span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">A lo largo de tu vida te van a
surgir dudas y preguntas, y emociones ligadas a ellas, que debes tratar de
resolver.<o:p></o:p></span></div>
<span style="font-family: "calibri";">Con todo, cuando seas adulto, las
cosas las verás de otro modo y tal vez entiendas mejor por qué tus padres
decidieron separarse.<o:p></o:p></span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Siempre que lo necesites, habla
con tus padres de lo que te ocurre con respecto a este tema. Y poco a poco,
irás construyendo el puzzle en el que las relaciones de tu propia familia van a
tener sentido.<o:p></o:p></span></div>
<span style="font-family: "calibri";">Al principio es normal que te
sientas desorientado, confuso, triste... son emociones normales y forman parte
de tu adaptación a la nueva situación. Pide ayuda o consuelo cuando lo
necesites. No te avergüences de lo que sientes pues es totalmente normal.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "calibri";"></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">Seguro que poco a poco todos os
iréis adaptando a la nueva situación y esas pequeñas dudas o tensiones
desaparecerán.<o:p></o:p></span>GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-13181046033846360232015-10-28T00:41:00.004-07:002015-10-28T00:47:48.911-07:00En recuerdo de nuestros pequeños bebés perdidos<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRN1ZRlL3XB69cDbvgxMm9J_W3C4tOrejVS2CXiW3elhbjUiw5c0mfCAgYbVQ057yiG4t79qmvOyx3TiUwxRtLdT0WtmYMOLictJTtd1F7zge78LAYNDB6ljjSmEOYSudGWwMtCcGwjuuk/s1600/p%25C3%25A9rdida+muerte+gestacional+y+perinatal.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRN1ZRlL3XB69cDbvgxMm9J_W3C4tOrejVS2CXiW3elhbjUiw5c0mfCAgYbVQ057yiG4t79qmvOyx3TiUwxRtLdT0WtmYMOLictJTtd1F7zge78LAYNDB6ljjSmEOYSudGWwMtCcGwjuuk/s1600/p%25C3%25A9rdida+muerte+gestacional+y+perinatal.png" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br />
<div style="text-align: justify;">
Queridos lectores, he dado un paso
importante que quiero contaros: volver a escribir en mi blog de Psicología
Perinatal . Aquí os dejo el enlace a una nueva entrada en el mismo, que he
titulado <a href="http://gestaltmarpsicologiaperinatal.blogspot.ch/2015/10/sentada-frente-mi-ordenadorsiento-que.html"><span style="color: blue;">"El
recuerdo de nuestros pequeños"</span></a> , abriendo así un
nuevo camino, en el que volver a acompaños a través de mi otro blog, en un tema
de Psicología al que llegué a inicialmente por mi propia experiencia
personal, y que posteriormente, tras iniciar una formación, se convirtió en
una vertiente de mi profesión, que me apasiona, por lo que me siento muy agradecida de haber
podido trabajar en ésta. <o:p></o:p></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Este nuevo artículo trata
sobre pérdidas gestacionales y perinatales, cuando la muerte de un pequeño bebé
se produce durante su gestación, en su nacimiento, o tras éste. <o:p></o:p></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Me alegra reencontrarme compartiendo estas
páginas con vosotros, tras este tiempo, desde mi blog especializado en Crianza y Psicología
Perinatal. <o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<o:p> </o:p></div>
</div>
GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-26041279116308103362015-09-11T06:01:00.001-07:002015-11-09T05:08:29.997-08:00De vuelta, ante esta nueva etapa<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "calibri";"></span> <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBmh9FHML0kzSPjoZO3CN4mo2WhWs1IVvivjDRFxyv3offHmq_wEFYK8LTFJ0AI9_MWNjPDhttEHNFk0hMO1q-a0amX6Moe7yN9yALcXzrUmnR3UNKj5rEoqKOG0lOxH8mg0MRQkANbzdX/s1600/RACISMO+foto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBmh9FHML0kzSPjoZO3CN4mo2WhWs1IVvivjDRFxyv3offHmq_wEFYK8LTFJ0AI9_MWNjPDhttEHNFk0hMO1q-a0amX6Moe7yN9yALcXzrUmnR3UNKj5rEoqKOG0lOxH8mg0MRQkANbzdX/s1600/RACISMO+foto.jpg" /></a></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "calibri";">Hoy os propongo que HABLEMOS DE SENTIMIENTOS CON NUESTROS HIJOS, y que F</span><span style="font-family: "calibri";">OMENTEMOS EL RESPETO POR EL OTRO, POR LO DIFERENTE.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "calibri";">Es viernes 11 de septiembre de 2015, os escribo desde un pueblecito de Suiza.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<o:p></o:p><span style="font-family: "calibri";">Hace lo que me parece “una
eternidad” que escribí por última vez en mi blog. Curiosamente, tras escribir
este post, he comprobado que hace ahora dos años que el 8 de septiembre de
2013, escribí por última vez en estas páginas. Y es ahora que ha nacido no sólo
la necesidad, de forma natural, de volver a escribir aquí. Sino que, esto ha
venido motivado por mi sensación interna de que éste es el momento para
hacerlo, reaparecer y retomar mi pasión, de compartir sobre Psicología
y Psicoterapia, aportar reflexiones, y provocar otras. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Tras estar residiendo más de dos
años en Suiza, mi necesidad imperante de retomar mi gran pasión vocacional
profesional (me repito, sin embargo lo necesito, pues siempre la Psicología ha
sido mi vocación en mi vida, desde niña) ha llamado a mis puertas, y
le abro éstas, encantadas de así hacerlo. Me siento plena al comunicároslo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">No puedo evitar, ni quiero, que
el ser la madre de mi hija de poco más de un año, nacida en estas tierras,
enriquezca mi visión sobre la Psicología y la crianza, así como especialmente
en el área de la Psicología Perinatal, que dejé aparcada por estos años, tras
mi partida de mi amada ciudad, Elche, y mi queridísima España.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Tras ésta cambio de país, también
dejaría un dolor por nuestros hijos perdidos, y la vivencia de una maternidad
dolorosa que me acercó, de forma vivencial, nada teórica, inicialmente, a los
duelos por pérdidas gestacionales y muerte perinatal, aunque posteriormente,
iniciara mi formación sobre este tema. Dolor que se vendría con nosotros, y que
hoy puedo sentirme lo he elaborado y superado, sintiéndome preparada para, en
un futuro, volver a acompañar a otras madres y padres, familias que han perdido
a sus hijos en el embarazo, parto o tras éste. Si cabe, mi humanidad es mucho
mayor, con esta temática, tras la propia experiencia de pérdida, haberme
trabajado ésta a nivel psicoterapéutico (individualmente y en grupo), y
continuar formándome al respecto, en la intervención con este tipo de duelos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Hoy vuelvo, encantada, feliz de
hacerlo. Con la gran alegría, esperanza, deseo, y las ganas de volver a
“vernos”, a los que aquí un día, durante años, nos encontrábamos en estas
páginas, compartiendo sobre temas de nuestro interés común. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Últimamente leo artículos,
comentarios, en páginas de internet (sobre inmigración, racismo, nacionalismos,
refugiados…). En ocasiones tengo la impresión de que las palabras son gratis
(unos insultan a otros,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>““moderamente””,
sin que sea muy evidente, y otros sin reparo alguno), que no somos conscientes
del daño que podemos hacer con éstas. Sin embargo va más allá de esto, detrás
de las palabras hay pensamientos, miedos, visiones de vida, introyectos (nada
conscientes), prejuicios, ideas preconcebidas, en ocasiones asuntos inconclusos
que llevan al odio, … En definitiva, aspectos de los que muchas veces no se
hablan, y que se quedan en nosotros como sentimientos dañinos, por no ser
conscientes, no tener en cuenta cómo nos afectan en nuestro autoconcepto,
autoestima … Es todo muy abstracto, no estoy nombrando a qué sentimientos, por
ejemplo, puedo referirme. Os voy a plasmar un ejemplo, con una pequeña
historieta que aparece en unos cuentecitos que le estoy leyendo a mi hija. Se
titula “El conejo y el oso”. Aquí os la dejo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "calibri";"></span></i><br />
<em><span style="font-family: "calibri";"> </span></em><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<em><span style="font-family: "calibri";"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3X3CrM8ETOGWJQIrgyxgNvc-uel5gbi_Zy7dpdNeYHpU2Ciz29PqDSL1_kw-YshVdaJlZbXgm6ThW81y9Vbyz3a-AVxSgUhavJcu7rKwh8iDRVZqrRyGmfYEmSNDpCoBzeXVrtTeA_Bes/s1600/conejo+llorando%252C+foto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3X3CrM8ETOGWJQIrgyxgNvc-uel5gbi_Zy7dpdNeYHpU2Ciz29PqDSL1_kw-YshVdaJlZbXgm6ThW81y9Vbyz3a-AVxSgUhavJcu7rKwh8iDRVZqrRyGmfYEmSNDpCoBzeXVrtTeA_Bes/s320/conejo+llorando%252C+foto.jpg" width="320" /></a></span></em></div>
<br />
<em><span style="font-family: "calibri";"></span></em><br />
<em><span style="font-family: "calibri";"></span></em><br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "calibri";">“El pequeño conejo corrió hacia su madre llorando amargamente: ¨Mamá,
mamá, no sabes lo que me ha pasado. El oso me ha insultado¨. ¨¿Y qué es lo que
te ha dicho?¨, preguntó mamá conejo. ¨Me ha llamado orejotas y dientes torcidos.¨
¨¡Eso no ha estado bien, desde luego!¨, dijo mamá conejo. ¨El señor oso suele
ser amable y educado con todo el mundo. ¿Vamos a hablar juntos con él, para
preguntarle qué es lo que le ha movido a insultarte de ese modo?¨¨Psss¨.
exclamó el pequeño conejo. ¨Quizá no sea muy buena idea. Puede que siga
enfadado porque le llamé gordinflón y perezoso”. </span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<o:p><span style="font-family: "calibri";"> </span></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Esta es una pequeña historia que
permite hablar de muchos aspectos psicoemocionales, por ejemplo en el ámbito de la familia, no sólo trabajarlos en terapia (cuando la
prevención ya no es posible, en aspectos de, por ejemplo, relaciones entre
iguales en la escuela), o en el ámbito escolar (para el análisis de las relaciones
sociales, de aspectos emocionales como el autoconcepto o la autoestima, conductas de
respeto …). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Sobre emociones hay una película
muy famosa, que me han recomendado amigas, colegas de trabajo, y un familiar
que la ha visionado y la ha encontrado interesantísima, pero aún no he podido
ver (en breve quiero verla, disfrutarla atentamente en español, para saborearla). Ésta, quizás, podría usarse para abordar
todos estos aspectos con <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>adolescentes,
tras el visionado del film. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<o:p><span style="font-family: "calibri";"> </span></o:p><span style="font-family: "calibri";">Nota: Desde Suiza os saludo, a
todos aquellos que nos volvemos a ver en estas páginas, así como a nuevos
seguidores que lleguen a este blog, en busca de información sobre Psicología
(también sobre aspectos Psicológicos y Psicoterapéuticos asociados a la
vivencia de la inmigración y ser inmigrante) y Psicoterapia en castellano, la
lengua de nuestro gran Cervantes. Bienvenidos también a quiénes por primera vez acudís a este blog que, retomo con tantísimo
gusto. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span><br />
<span style="font-family: "calibri";">Os deseo un feliz inicio del fin de semana, y que disfrutéis plenamente de éste. </span></div>
GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-84468579218713993542013-09-08T23:50:00.000-07:002013-09-16T09:39:49.028-07:00Cerrando un ciclo ... abriendo una nueva etapa<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-cGSL210AwEyqwwOZW-T7qyrfg188_0zIk_TrbDDBi5KI6DKbouPlcHpWMDASMFE5L8RrqQPfYmR_nKh46KziItI-gCd0n7fEEAYS-YboF6oJuQ06yQRNQH6KuVZHYMjQ1Ou_3gVa6fIs/s1600/cerrando+c%C3%ADrculo+de+arena+en+la+playa+cierre+de+mi+blog.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-cGSL210AwEyqwwOZW-T7qyrfg188_0zIk_TrbDDBi5KI6DKbouPlcHpWMDASMFE5L8RrqQPfYmR_nKh46KziItI-gCd0n7fEEAYS-YboF6oJuQ06yQRNQH6KuVZHYMjQ1Ou_3gVa6fIs/s1600/cerrando+c%C3%ADrculo+de+arena+en+la+playa+cierre+de+mi+blog.png" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Esta entrada es una despedida. Este blog llega a su fin en la publicación de nuevos artículos de Centro de Psicología Gestalt. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Podéis observar que ahora aparece como nombre del blog GESTALTMAR, con un significado muy especial, doblemente, para mí, en estos momentos, en los que estoy aprendiendo el idioma de Perls, el alemán. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
En mi mente voy albergando nuevas ideas, que se agrupan en un futuro nuevo blog, del que desconozco cuándo os haré su presentación. Éste necesita de mi tiempo y un nuevo espacio, para madurarlo, darle forma, y llegado el momento a quiénes de aquellos que me habéis seguido durante estos años, deseéis conocerlo, junto con quiénes hayamos de encontrarnos a lo largo de este camino, que es nuestra vida, os hablaré del nuevo proyecto que actualmente está gestándose en mí (siento que vivo un período de un gran vacío fértil), a la espera de un "next" (un después), muy productivo a nivel de ideas para mi nueva creación futura.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Inicio un nuevo camino, una nueva andadura acompañada, lo que me recuerda un proverbio que conocí a través de una colega y gran terapeuta (Sara Jort), y que es ahora cuando toma un sentido relevante para mí: "si quieres ir deprisa ve solo, si quieres llegar lejos camina acompañado". En ello estoy. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Gracias a todos y cada uno de quiénes me habéis leído y hecho llegar vuestros comentarios, con los que he crecido, me he sentido tocada y emocionado. Habéis ayudado a profundizar en dar a conocer el mundo de la Psicología y la Psicoterapia, con ellos habéis dejado vuestra huella y lo habéis convertido, así, también en vuestro blog, a través de vuestras palabras, dándole vida y movimiento, algo tan necesario como saludable cuando hablamos de Terapia Gestalt (si no queremos entrar en rigidificaciones insanas). </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-2972448748629836362013-04-04T23:45:00.001-07:002013-04-04T23:59:51.979-07:00Necesito a mi Papá y a mi Mamá, aunque se hayan separado<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpX5clPzIkiaBM-d_K1BO8JraCqoVX1YmIcMOWJjy0gBMTOoV7ZLNFThLD3syEkFVm-P_a-_P_d96G_NxrQhbwkhtzgWL3hItrLPp4T2KD2y6SpgJDYUKqxr2AanCMNT4kvJR58Xw2UsfM/s1600/S.A.P.+Foto+de+un+hijo+triste+y+sus+padres+detr%C3%A1s+separados.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="208" mta="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpX5clPzIkiaBM-d_K1BO8JraCqoVX1YmIcMOWJjy0gBMTOoV7ZLNFThLD3syEkFVm-P_a-_P_d96G_NxrQhbwkhtzgWL3hItrLPp4T2KD2y6SpgJDYUKqxr2AanCMNT4kvJR58Xw2UsfM/s320/S.A.P.+Foto+de+un+hijo+triste+y+sus+padres+detr%C3%A1s+separados.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
En el anterior artículo os hablaba de los <a href="http://gestaltmar.blogspot.com.es/2013/04/mensajes-de-odio-en-el-sap.html"><span style="color: purple;"><strong>"Mensajes de odio en el S.A.P."</strong></span></a> . En esta entrada os quiero acercar un escrito en el que se refleja cómo evitar una relación en la que un progenitor aliena la figura del otro progenitor frente a su hijo, tras una separación de la pareja que constituían.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En esta carta nos habla de la importancia de respetar la imagen que el hijo tiene de sus dos progenitores, de no manipular ésta, de cómo necesita mantener intacta la identidad de sus dos progenitores como las dos figuras más importantes de su vida, de los que tiene derecho a disfrutar de su presencia física, de la relación con éstos, y de amarles con libertad, sin ser usado como arma para hacer daño al otro progenitor. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si cada padre y madre que ha de pasar por el doloroso proceso de una separación de su pareja y así mismo de no poder compartir todo su tiempo con su/s hijo/s, se plantease llevar a cabo realmente, éstos aspectos psicológicos, emocionales y educativos, en su relación con su hijo tras separarse del padre o de la madre, y también en la nueva relación que establezca con su ex pareja, estarían evitando hacer un daño innecesario añadido a su hijo, además de la dificil situación de ser un hijo de padres separados, y no poder volver a convivir conjuntamente con los dos. <br />
<br />
Los principios y actuaciones que se reflejan en la siguiente carta, forman parte de las relaciones que se establecen con el otro (el hijo, la ex pareja y la familia extensa de ésta última) en las que se tiene en cuenta la salud mental y emocional del hijo. Hablamos de cómo construir relaciones en las que se potencia en la descendencia familiar el amor hacia el otro (padres, pareja de éstos, familia del menor por ambas partes), por parte de ambos progenitores. Además son señales de una madurez emocional y psicológica por parte tanto de la madre como del padre, para superar una posiblemente dolorosa ruptura sentimental, potenciando a la vez que esta sea lo menos daniña posible para su hijo/a, así como formas de permitirle que continue desarrollando vínculos de apego seguro con ambos progenitores. <br />
<br />
Los valores, formas de pensar y sentir necesarios para lllevar a cabo realmente estas formas de comportarse y relacionarse con el hijo y la expareja (y el entorno de ésta) son muestras de auténtico amor y respeto por el hijo, por la importancia de su estabilidad psicológica. Son maneras de tener en cuenta su derecho básico y absolutamente fundamental, de poder disfrutar del contacto no contaminado, de la relación no manipulada, y de saberse teniendo (y disfrutando) del amor de sus dos padres. <br />
<br />
Así los progenitores evitarían lo destructivo de crear, fomentar y propiciar otro tipo de relaciones con su hijo (la ex pareja y la familia extensa de esta) en las que uno de los dos progenitores se convierte en alienador del otro padre, potenciando preferencia hacia el progenitor alienador, fomentando el desarrollo de continuas muestras de lealtad hacia ese progenitor que inculca el odio hacia el otro progenitor (por el miedo del niño a perder su amor si no lo hace). <br />
<br />
Con el interés de crear esta reflexión hacia los estilos educativos y relacionales, en padres en vías de separación, de potenciar el darse cuenta de los beneficios en la salud mental que puede tener una forma de crear vínculos con su hijo, frente a los perjuicios que produce en la vida de su hijo, la forma alienadora de un progenitor, a manos de otro, publico esta entrada, que espero lean muchos padres que se encuentren en una ruptura sentimental con su pareja y que estén interesados por cómo hacer que esta separación no dañe innecesariamente el bienestar de sus hijos. <br />
<br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 5pt 0cm; mso-layout-grid-align: none;">
<span style="color: purple;"><strong> CARTA DE UN HIJO A PADRES SEPARADOS</strong></span><br />
<br />
<span style="color: purple;">No traten de disipar mi dolor con grandes regalos y diversiones</span>. Me duele el corazón y éste no sana con risas sino con caricias. <span style="color: purple;">Todo lo que necesito es la garantía de que, aunque estén separados, ninguno de los dos me abandonará.</span><span style="color: purple;">Díganme con palabras y actitudes que puedo seguir amándolos a los dos y ayúdenme a mantener una relación estrecha con ambos.</span> Después de todo, fueron ustedes quienes se escogieron mutuamente como mis padres.<br />
<br />
<span style="color: purple;">No me pongan de testigo, de árbitro ni de mensajero en sus peleas y conflictos.</span> Me siento utilizado y responsabilizado por arreglar un problema que no es mío. Tengan en cuenta que todo lo que hagan para perjudicarse mutuamente, quiéranlo o no, en primer lugar me lastimará personalmente a mí.<br />
<br />
<span style="color: purple;">No se critiquen ni se menosprecien delante de mí</span>, así todo lo que digan sea la verdad. Entiendan que por malos que hayan sido como esposos, son mis padres y por lo tanto yo necesito verlos a ambos como lo máximo.<br />
<br />
No peleen a ver cuál se queda conmigo, porque no soy de ninguno, pero los necesito a los dos. Recuerden que <span style="color: purple;">estar conmigo es un derecho</span>, no un privilegio que tienen ambos y que tengo yo.<br />
<br />
<span style="color: purple;">No me pongan en situaciones en que tenga que escoger con quién irme, ni de que lado estoy</span>. Para mi es una tortura porque siento que si elijo a uno le estoy faltando al otro, y <span style="color: purple;">yo los quiero y los necesito a los dos.</span><span style="color: purple;">Díganme que no tengo la culpa de su separación, que ha sido su decisión y que yo nada tengo que ver.</span> Aunque para ustedes esto sea obvio, <em>yo me culpo porque necesito conservar su imagen intacta</em>, y por lo tanto, el único que puede haber fallado debo ser yo.<br />
<br />
Entiendan que cuando llego furioso después de estar con mi padre/madre, no es porque él/ella me envenene sino que estoy triste y <span style="color: purple;">tengo rabia con ambos porque ya no puedo vivir permanentemente con los dos.</span><span style="color: purple;">Nunca me incumplan una cita o una visita que hayan prometido</span>. No tienen idea de la ilusión con la que espero su llegada, ni el dolor tan grande que me causa ver nuevamente que han fallado.<br />
<br />
<span style="color: purple;">Denme permiso de querer a la nueva pareja de mi padre/madre</span>. Aunque en el fondo del alma me duele aceptarla, yo quiero ganármela para no perder al padre/madre que pienso que me dejó por ella.<br />
<br />
<span style="color: purple;">No me pidan que sirva de espía ni que les cuente cómo vive o qué hago con mi otro padre</span>. Me siento desleal para con él, y no quiero ser un soplón.<br />
<br />
<span style="color: purple;">No me utilicen como instrumento de su venganza, contándome todo lo "malo" que fue mi padre/madre.</span> Lo único que con seguridad lograrán es que me llene de resentimiento contra quién trata de deteriorarme una imagen que necesito mantener muy en alto.<br />
<br />
<span style="color: purple;">Asegúrense que comprendo que aunque su relación matrimonial haya terminado, nuestra relación es diferente y siempre seguirá vigente</span>. Recuerden que aunque la separación pueda constituir para ustedes una oportunidad para terminar con un matrimonio desdichado o para establecer una nueva relación, para mí constituye la pérdida de la única oportunidad que tengo para criarme al lado de las personas que más amo y necesito: mi papá y mi mamá.<br />
<br />
<span style="color: purple;">Recuerden que lo mejor que pueden hacer por mí -ahora que ya no se aman- es <strong>respetarse mutuamente</strong>.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<br /></div>
GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-13897166821564051892013-04-04T00:19:00.001-07:002013-04-04T00:35:22.956-07:00Mensajes de odio en el S.A.P. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbfdZwViTnwKA_BlZpS5Zr6HYX9p0lzn8h3xa4o9dDeItk6jJkMgYU8hXNLy7QeIk7k9NJvjcdxuYIobHgHe6vnj65bPbHbyjWeY7TsBnl0Ta3-wxvaRwZctVEZcWE7Ype6wSvmHm4ShlW/s1600/SAP+definicion+foto+recortada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="293" mta="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbfdZwViTnwKA_BlZpS5Zr6HYX9p0lzn8h3xa4o9dDeItk6jJkMgYU8hXNLy7QeIk7k9NJvjcdxuYIobHgHe6vnj65bPbHbyjWeY7TsBnl0Ta3-wxvaRwZctVEZcWE7Ype6wSvmHm4ShlW/s400/SAP+definicion+foto+recortada.jpg" width="400" /></a></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Una vez más quiero denunciar la existencia de un Síndrome, que aunque no reconocido aún en España, lo que complica realizar actuaciones profesionales desde diferentes ámbitos de actuación (legales y terapéuticos de intervención con el progenitor alienador y con los hijos maltratados), quiénes lo conocemos y quiénes lo han vivido en su propia familia, queremos denunciar su existencia, de este tipo de maltrato no reconocido y en muchas ocasiones no conocido por los mismos profesionales que podríamos intervenir en estas patologías que ocasionan problemáticas tanto en el hijo al que se le inculca el odio hacia uno de sus dos progenitores, como en el mismo progenitor alienado, así como la familia de ésta (abuelos, nueva pareja del padre alienado, tíos, primos...) a la que igualmente se induce a odiar convirtiéndolo en "los malos" por el progenitor que inculca el odio hacia ellos, por parte del progenitor, generalmente el custodio, hacia el otro. </div>
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<br /></div>
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La imagen que presento arriba es muy reduccionista, sobre habla de alguno de los mensajes que el niño puede escuchar sistemáticamente del progenitor alienador hacia el otro progenitor, al que se le induce a odiar, con verbalizaciones de odio vertidos hacia este padre y diferentes miembros de su familia, día tras día, sin contemplar otras frases que no pueden aparecer en la definición de este síndrome (en una sola foto). Ni así como tampoco aparecen los mensajes hacia los miembros de la familia extensa del progenitor alienado. Es decir, los mensajes que el progenitor alienador verte continuamente contra los abuelos, nueva pareja, hermanos, o sobrinos... del progenitor al que se busca alienar.</div>
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<br /></div>
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Si queréis saber más al respecto de este síndrome (de sus síntomas, grados en los que puede presentarse, de sus consecuencias en el hijo ...) podéis visitar el apartado de este blog dirigido únicamente al <a href="http://gestaltmar.blogspot.com.es/search/label/S.A.P."><span style="color: purple;"><strong>S.A.P.</strong></span></a> (Síndrome de Alienación Parental). </div>
GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-18627561619414227792013-03-12T00:54:00.003-07:002013-03-12T13:32:02.750-07:00Asuntos inconclusos<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgohapLgDce9Kha4TfeZSAdoEMKbPF8n9UGmXS3IsSalkIo-ruzUFBp-XkLo9b1mn8j8Wdqfd7CZo2IVqhp1BIq4JyC24pqiifA-pOD8NqLgW0M0w-z16Stp0EjRjkZWOvXPsUV3ZPhfZcf/s1600/Asuntos+inconclusos+frase+y+foto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" psa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgohapLgDce9Kha4TfeZSAdoEMKbPF8n9UGmXS3IsSalkIo-ruzUFBp-XkLo9b1mn8j8Wdqfd7CZo2IVqhp1BIq4JyC24pqiifA-pOD8NqLgW0M0w-z16Stp0EjRjkZWOvXPsUV3ZPhfZcf/s400/Asuntos+inconclusos+frase+y+foto.jpg" width="276" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Una colega ha compartido en facebook este cartel, que define el concepto de Asuntos Inconclusos con una gran sencillez. Se puede explicar de forma más teórica, o profundizando, de hecho ya lo he realizado en otros post sobre Teoría de Terapia Gestalt, y en esta ocasión comparto con esta imagen y la frase que la explica, os acerco una imagen gráfica de a qué nos referimos "coloquialmente" con la terminología "asuntos inconclusos" en gestalt, esperando que os sea útil para una comprensión superficial aunque intuitiva y rápida del mismo. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-50464176907465650642013-03-08T00:06:00.000-08:002013-03-08T00:39:31.135-08:00Día Internacional de la Mujer. 8 de marzo 2013<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgm7l28Jot2LX6gZTPkE1vRD-4qMmDGC7pOVj7e4B34FBgi5qllarrGYOWfdtAvOuh0yv1FcUGTYxAaYjPEArCAh1b01DBew4T17_UQtvOdHG1lcnFu9ATkU3YjPSsZdDYjtxFvd0SjN-R/s1600/8+de+marzo+2013+Cartel+one+woman+Canci%C3%B3n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /><img border="0" height="235" jsa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgm7l28Jot2LX6gZTPkE1vRD-4qMmDGC7pOVj7e4B34FBgi5qllarrGYOWfdtAvOuh0yv1FcUGTYxAaYjPEArCAh1b01DBew4T17_UQtvOdHG1lcnFu9ATkU3YjPSsZdDYjtxFvd0SjN-R/s640/8+de+marzo+2013+Cartel+one+woman+Canci%C3%B3n.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
A través de este post, hoy en este dia tan significativo para todas las mujeres del mundo os presento la campaña de ONU MUJERES. <br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
El tema de este Día Internacional de <st1:personname productid="la Mujer" w:st="on">la Mujer</st1:personname> 2013, celebrado anualmente el 8 de marzo, es: <a href="http://www.unwomen.org/es/how-we-work/csw/iwd2013/"><span style="color: purple;"><strong>“Una promesa es una promesa: momento de pasar a la acción para acabar con la violencia contra las mujeres”. </strong><o:p></o:p></span></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Las Naciones Unidas comenzó a celebrar el Día Internacional de <st1:personname productid="la Mujer" w:st="on">la Mujer</st1:personname> el 8 de marzo en 1975, Año Internacional de <st1:personname productid="la Mujer. Dos" w:st="on">la Mujer. Dos</st1:personname> años más tarde, en diciembre de 1977, <st1:personname productid="la Asamblea General" w:st="on">la Asamblea General</st1:personname> adoptó una resolución proclamando un Día de las Naciones Unidas para los Derechos de <st1:personname productid="la Mujer" w:st="on">la Mujer</st1:personname> y <st1:personname productid="la Paz Internacional" w:st="on">la Paz Internacional</st1:personname>, que los Estados Miembros pueden celebrar cualquier día del año siguiendo su tradición histórica y nacional.<br />
<br />
El Día Internacional de <st1:personname productid="la Mujer" w:st="on">la Mujer</st1:personname> surgió de las actividades de los movimientos obreros a finales del siglo XX en América del Norte y Europa. Desde entonces, el Día Internacional de <st1:personname productid="la Mujer" w:st="on">la Mujer</st1:personname> ha adquirido una dimensión global para las mujeres de los países desarrollados y en desarrollo por igual. El creciente movimiento internacional de las mujeres, fortalecido por cuatro conferencias mundiales de las Naciones Unidas sobre la mujer, ha ayudado a que su conmemoración ofrezca la oportunidad de incrementar el apoyo a los derechos y la participación de las mujeres en las esferas política y económica.<br />
<br />
El Día Internacional de <st1:personname productid="la Mujer" w:st="on">la Mujer</st1:personname> ha pasado a ser un momento de reflexión sobre los progresos alcanzados, un llamado al cambio, y una celebración de los actos de valor y determinación tomados por mujeres corrientes que han tenido un papel extraordinario en la historia de sus países y sus comunidades. <br />
<br />
Así, desde este blog me uno a esta reflexión y mi apoyo a la lucha por la igualdad de derechos entre hombres y mujeres. Y como en otras ocasiones quiero resaltar que ésta no el movernos para conseguir cada día estar más cerca de esa igualdad, no es cuestión de un día, sino de todos los días del año. <br />
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aquí os traigo el vídeo con el <span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 12pt; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES;"><a href="http://www.unwomen.org/es/2013/03/un-women-executive-director-calls-for-action-on-ending-violence-against-women-in-message-for-international-womens-day/"><span style="color: purple;">mensaje para el Día Internacional de la Mujer, de la Directora Ejecutiva de ONU Mujeres, en el que hace un llamado a la acción para poner fin a la violencia contra las mujeres</span></a>: </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://0.gvt0.com/vi/4b_4qYuk1EA/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4b_4qYuk1EA&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/4b_4qYuk1EA&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
<div align="center" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div align="center" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div align="center" style="text-align: center;">
<strong><u>Mensaje para el Día Internacional de <st1:personname productid="la Mujer" w:st="on">la Mujer</st1:personname> 2013</u></strong><o:p></o:p></div>
<br />
<span style="color: #999999;"><b>El cambio es posible y el cambio está sucediendo<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Hoy, en el Día Internacional de <st1:personname productid="la Mujer" w:st="on">la Mujer</st1:personname>, quiero unir mi voz a las voces de todas las personas que creen que el cambio es posible.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Nos guía un principio fundamental de las Naciones Unidas: creemos en la igualdad de derechos para las mujeres y los hombres.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>En todos los lugares del mundo, estamos alzando la voz para dejar de lado el silencio y la indiferencia frente a los hechos de violencia contra las mujeres. El cambio es posible y está ocurriendo.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>El cambio ocurre cuando todos los países, por primera vez en la historia, tienen mujeres en sus equipos olímpicos, como pudimos ver el pasado verano en Londres.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>El cambio ocurre cuando personas de todo el mundo muestran su solidaridad con una niña pakistaní llamada Malala que fue atacada por defender la educación para todas y todos.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>El cambio ocurre cuando surgen protestas a nivel mundial y vemos a mujeres y hombres, jóvenes y mayores, alzando su voz y diciendo no a la violencia contra las mujeres.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Mi mensaje de este Día Internacional de <st1:personname productid="la Mujer" w:st="on">la Mujer</st1:personname> tiene dos lados, uno de esperanza y otro de indignación.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Tengo esperanza porque aumenta la conciencia y la movilización a favor de los derechos de las mujeres en todas partes y cada vez somos más las personas que decimos basta ya! No hay lugar en el siglo XXI para la discriminación y la violencia contra las mujeres y las niñas.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Pero siento indignación porque mujeres y niñas siguen sufriendo altos índices de discriminación, violencia y exclusión. Se les culpa sistemáticamente, se les hace sentir vergüenza por la violencia que se comete contra ellas, y, con demasiada frecuencia, buscan justicia sin conseguirla.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Ha llegado la hora de que los gobiernos cumplan sus promesas y protejan los derechos humanos, respetando los convenios y acuerdos internacionales que han firmado. Una promesa es una promesa.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Cuando fundamos ONU Mujeres hace más de dos años, poner fin a la violencia contra las mujeres se convirtió en una de nuestras principales prioridades. Somos plenamente conscientes de que para ello es necesario cambiar actitudes y progresar hacia la igualdad de derechos, la igualdad de oportunidades y la igualdad en la participación, especialmente a la hora de tomar decisiones.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>En noviembre de 2012, envié una carta en nombre de ONU Mujeres a todas y todos los representantes de Estado y de Gobierno de las Naciones Unidas. En ella les pedía que se sumaran a la iniciativa “NOS COMPROMETEMOS” y que se comprometieran con medidas concretas para prevenir y poner fin a la violencia contra mujeres y niñas.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Alrededor de 45 Gobiernos lo han hecho. Hago un llamado a todos los gobiernos para que se comprometan y emprendan acciones para poner fin a la violencia contra las mujeres.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Mientras en todo el mundo se conmemora este Día, cientos de representantes de Gobiernos y de ONGs se reúnen en las Naciones Unidas para participar en el más importante de los encuentros internacionales dedicado a las mujeres: <st1:personname productid="la Comisión" w:st="on">la Comisión</st1:personname> de <st1:personname productid="la Condición Jurídica" w:st="on">la Condición Jurídica</st1:personname> y Social de <st1:personname productid="la Mujer." w:st="on">la Mujer.</st1:personname><o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Hace 10 años, cuando en este mismo foro las Naciones se reunieron para debatir sobre la violencia contra las mujeres, no fue posible alcanzar un acuerdo. Diferentes visiones impidieron un consenso. Ahora, no podemos permitir que el desacuerdo y la falta de decisión impidan el progreso y la protección de las mujeres del mundo.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Sí, el cambio es posible y el cambio está ocurriendo. Pero, dadas las atrocidades que se cometen cada día, debemos preguntarnos: ¿Ocurre este cambio con la rapidez que debiera? ¿Cuántas mujeres y niñas más tienen que ser violadas o asesinadas? ¿Cuántas familias más tienen que sufrir?<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>El derecho de una mujer a vivir sin violencia depende de un sistema judicial férreo. Los países que promulgan y hacen cumplir leyes sobre la violencia contra las mujeres tienen menos violencia de género. En la actualidad, 160 países tienen leyes de este tipo. Sin embargo, una ley sólo es eficaz si se puede aplicar y dar cumplimiento a su normativa. Muy a menudo, este cumplimiento no existe.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Unamos nuestros esfuerzos para crear políticas y leyes firmes, para que se cumplan de forma efectiva.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Unamos nuestros esfuerzos a favor de la prevención y la educación, también para conseguir programas que presten servicios esenciales a las víctimas y sobrevivientes de la violencia.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Hoy, y todos los días, decimos NO a la discriminación y la violencia contra mujeres y niñas.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>NO a la violencia doméstica y los abusos.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>NO a las violaciones y la violencia sexual.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>NO a la trata de seres humanos y la esclavitud sexual.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>NO a la mutilación genital femenina.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>NO al matrimonio infantil.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>NO a los asesinatos cometidos en nombre del honor o la pasión.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>NO al feminicidio.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>NO a la impunidad.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Y decimos SÍ a la paz, a los derechos humanos, la justicia y la igualdad.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>Hoy, en el Día Internacional de <st1:personname productid="la Mujer" w:st="on">la Mujer</st1:personname>, y todos los días, debemos avanzar con valentía, convicción y compromiso detrás de un solo mensaje: la violencia contra las mujeres es una responsabilidad de todas y todos nosotros y es una prioridad urgente.<o:p></o:p></b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b>No puede haber paz, no puede haber progreso mientras las mujeres viven con miedo de sufrir violencia.</b></span><br />
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Puedes escuchar la canción <span style="color: purple;">"One Woman"</span> aquí. Es una canción escrita para ONU MUJERES, la organización defensora de las mujeres y niñas de todo el mundo, para reconocer su visión y trabajo a favor de la mejora de las vidas de las mujeres en todo el mundo. Es un tema que presentan hoy mismo, en su búsqueda de promover los derechos de las mujeres y la igualdad de género.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Este año, el Día Internacional de la Mujer se centra en poner fin a la violencia contra las mujeres, una de las prioridades fundamentales de ONU Mujeres. Con esta canción, igualmente buscan tanto una unión de todos los hombres y mujeres, en la lucha para superar la violencia y la discriminación, como difundir un mensaje de celebración musical de las mujeres de todo el mundo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Personalmente como mujer y miembro de esta sociedad, te invito a unirte a la difusión de este mensaje, y te felicito por ser mujer en una sociedad en la que NOS MOVEMOS, y luchamos para que hombres y mujeres, unidos, consigamos que LA IGUALDAD DE GÉNERO SEA UNA REALIDAD, para ERRADICAR LA VIOLENCIA DE GÉNERO. Porque el cambio no es cosa sólo de mujeres, sino de todos, de toda una sociedad y de todos los miembros que la formamos. </div>
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<o:p><strong></strong></o:p>GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-61537075919132340502013-03-04T02:37:00.000-08:002013-03-04T07:17:45.074-08:00Encontrarle sentido a tu vida <br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMEPsn7y5EQYfGhKgcStKwqEAdnUhpu0hhqSSwguKb1qtIJ6I8GGCBN3CjR1W-KAg377t8PlOKCQoJXc2fcAmsKU9qKsBAytOl5XBVbo5JXJ4KVUYYurVdyt3fIUrdf6OLUcQdmn_W3Kng/s1600/Faro+que+me+gu%C3%ADa+ushuaia_bahia_faro.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" jsa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMEPsn7y5EQYfGhKgcStKwqEAdnUhpu0hhqSSwguKb1qtIJ6I8GGCBN3CjR1W-KAg377t8PlOKCQoJXc2fcAmsKU9qKsBAytOl5XBVbo5JXJ4KVUYYurVdyt3fIUrdf6OLUcQdmn_W3Kng/s400/Faro+que+me+gu%C3%ADa+ushuaia_bahia_faro.jpg" width="400" /></a></div>
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<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
En ocasiones he escuchado: “no sé qué hacer con mi vida, no le encuentro un sentido, un objetivo hacia el que moverme”. </div>
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<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
Hay personas que en situaciones de crisis personal o vital, profesional, de pareja, familiar, ante la pérdida de un hijo o de una persona amada, de un trabajo, de un hogar, de una ruptura sentimental, la enfermedad de un ser querido, o en momentos de cambio personal significativos (de buscar rutas personales, por ejemplo)… se plantean cuál es el sentido de su vida. Estos momentos suelen estar llenos de padecimientos, malestares, psicológicos, emocionales, hasta físicos. El cuerpo, su psique, expresa en sus diferentes maneras cómo se siente y vive la persona esta etapa de su vida. La sensación de vacío, en estos momentos, puede convertirse en un difícil compañero de viaje para estas personas. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
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<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
En algunos momentos la persona puede no saber por dónde comenzar a recorrer un camino que le lleve a una mayor satisfacción con su vida, a disfrutar de ésta con lo que tiene, o buscando cómo cambiar sus circunstancias para lograr paso a paso, como una hormiguita, labrando un camino (el suyo) que le lleve a una vida diferente, más cercana a esas oportunidades, a esas nuevas posibilidades de satisfacción consigo misma. Para encontrarse consigo mismo, uno antes ha necesitado sentirse “perdido”. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
Para unos es su profesión, para otros su maternidad/paternidad (o sus hijos), el formar una familia como forma de “darle sentido a sus vidas” (como si su vida anteriormente careciera previamente de sentido), hay quién lo encuentran en el conjugar ambos roles, con el de pareja, para otros SU sentido de SU vida es “sencillamente” vivirla. Algo, esto último, que parece muy sencillo, sin embargo no es fácil para las personas que no encuentran su propio sentido a su vida, el entregarse a ella, con plenitud, a lo que viven, en cada momento de su presente (no del futuro o del pasado), y vivir lo que están sintiendo, experimentando, con entrega e intensidad (tanto si esto es categorizado “positivo” o como “negativo”) a sus emociones,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y experiencia vitales. Permitiéndose vivirlas, pudiendo llegar a asumirlas, aceptarlas como parte de su vida, transcendiendo a éstas y continuando viviendo con su vida (no con resignación, sino con aceptación, desde la calma y la paz, a pesar de transitar por momentos muy difíciles de su existencia). </div>
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<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
Esto tan sencillo de escribir sobre ello, puede ser tan complejo de sentir, de llegar a vivirlo, a “descubrirlo”: encontrarte TU propio sentido a TU vida. No el darle el sentido que otros le dan a la vida, a la suya, o el que otros encuentran para si, ni el que los otros significativos consideran que debería ser el sentido de tu vida, en el que ésta tendrías que basarla. Sino encontrar, y perseguir TU PROPIO SENTIDO A TU PROPIA VIDA: el que tú, consciente y libremente eliges para ti (reitero: el tuyo propio, no el de los otros).</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
Es decir, no se trata de buscar el sentido de tu vida en las opiniones de los otros, en sus deberías, sino de empezar por ti, desde ti, poder explorarte, detenerte, darte tiempo y espacios para conocer QUIÉN ERES, QUÉ QUIERES, HACIA DÓNDE VAS Y HACIA DÓNDE QUIERES IR. Partiendo de tu aquí y ahora. Quizás tu ahora consiste en encontrarle sentido a tu vida, reconociendo inicialmente que te sientes perdido Y posteriormente asumiendo que esto lleva un trabajo de autoexploración, de autoconocimiento, posiblemente de un desarrollo personal, quizás de cambios significativos y relevantes en tu forma de sentir o de vivir, puede que correr riesgos… para encontrar la satisfacción en tu día a día, en tu vida. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
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<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
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<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
Entonces: ¿qué hacemos/puedes hacer en esas ocasiones en que la insatisfacción es para ti como una segunda piel incómoda de sentir?. Esta es una pregunta diferente a ¿qué puedes hacer para introducir un cambio significativo en tu experiencia vital? (partiendo de tu momento presente). Sin embargo, son dos preguntas relevantes y que están relacionadas: ¿qué hacemos/ qué haces?, ¿cómo hacemos/cómo haces?, ¿cómo podemos/puedes hacer diferente?. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
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<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
Cada persona encuentra su propia manera de hacer. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
Una persona puede quedarse enganchada a esa situación dolorosa, enquistada, a sus sentimientos, a sus creencias antiguas, a pensamientos y formas de hacer estancadas, rigidificadas, y que ya no le sirven para sentirse a gusto consigo mismo. Sintiendo así que no hay, que no encuentra, que no existe para él/ella una forma de salir de dónde está, resignada a su presente desdichado, vacío. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
Otra persona puede comenzar un camino propio de exploración (como mencionaba más arriba), autoconocimiento, que le lleve a un darse cuenta, por sí mismo (a través de lecturas, de darse espacio para conectar consigo mismo…), de sus necesidades, de cómo hacer para ir explorando nuevas vías de satisfacción de éstas. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br />
También puede ocurrir que la persona haya intentado diversas vías, formas de hacer, sin embargo, no puede por sí misma solucionar viejas situaciones inconclusas que le retienen en viejas formas de hacer, o de proceder en su vida, que le imposibilitan un darse cuenta profundo de sus posibles mecanismos de defensa que le impiden avanzar, o sobre cómo establece las relaciones con el otro, conocer qué le sucede internamente (emocional, corporal, psíquicamente, sus introyectos, sus resistencias, su forma de psicosomatizar…), qué le impide cambiar, poder asumir algunos riesgos que le permitan nuevos aprendizajes…</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
Es en este último caso, cuando la persona ante su deseo y necesidad de introducir un cambio significativo en su forma de vivir, en su estado emocional, de relacionarse consigo mismo (y quizás con los otros), puede plantearse la necesidad de la ayuda y el apoyo profesional de un psicoterapeuta que le guíe para encontrar su sentido a su vida, a sentir mayor satisfacción con ésta, quizás a eliminar una posible amargura, tristeza, rabia … de su vivencia diaria, en definitiva, para sentir que su vida merece la pena vivirla plena y satisfactoriamente. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
Ese permitirse un acompañamiento terapéutico, el trabajo de sí mismo en el campo, en la relación con el otro, en la situación de seguridad de la terapia, lleva a la persona al inicio del proceso de autoconocimiento , de darse cuenta y desarrollo personal del que hablábamos (de despliegue de una mayor conciencia, de nuevas capacidades, de exploración de su sentir y de nuevas formas de sentir, de manifestarse hacia sí y hacia los otros, de sentir, de descubrimiento de su autenticidad…) en el encuentro con el otro, el terapeuta. Conforme avanza la terapia, estos descubrimientos, le irán proporcionando a la persona las oportunidades de aplicar lo que descubre, lo que experimenta en la relación con la figura de seguridad, su terapeuta, a otros marcos, a otros entornos de su vida y en otras relaciones que mantiene esta persona. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
Esa es parte de la belleza de la relación terapéutica en <st1:personname productid="la Terapia Gestalt" w:st="on"><st1:personname productid="la Terapia" w:st="on">la Terapia</st1:personname> Gestalt</st1:personname>: en los sucesivos sanadores encuentros, en el trabajo psicoterapéutico en éstos, la persona se manifiesta en el encuentro con el otro, el terapeuta,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y cómo progresivamente, vemos puede ir aplicando lo sanador de esta relación, de sus propios descubrimientos a través de la relación, en otros marcos u entornos significativos para el cliente. Y la búsqueda de un sentido a nuestra vida es una de las motivaciones, inquietudes, problemáticas emocionales, malestares o dificultades que puede llevar a una persona a plantearse el inicio de una psicoterapia como un recurso elegido para la búsqueda de un mayor bienestar en diferentes ámbitos de su vida: como lo son lo personal, a nivel de pareja, en diferentes aspectos de lo familiar, de lo social, o<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>en el ámbito laboral-profesional. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
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GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-63458425356838401342013-02-03T23:48:00.000-08:002013-02-04T05:32:24.623-08:00Trauma Acumulativo y Duelos Desautorizados (2da Parte)<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMC54Pvcujf8iN8eFAcOxZKa4RsRnzWEu_MJR7zKUO-KL9Sk6mTBK8xJPySf128H0YZ6TNrP7Uw6ASr2fDWEVs2MIvYymCODBAP8IeBMptOJSu3OTo5ZYmWA5VDeDZ9UN1yavu_4OGv8hM/s1600/duelo+desautorizado+una+mdre+desconsolada+en+la+playa+a+solas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMC54Pvcujf8iN8eFAcOxZKa4RsRnzWEu_MJR7zKUO-KL9Sk6mTBK8xJPySf128H0YZ6TNrP7Uw6ASr2fDWEVs2MIvYymCODBAP8IeBMptOJSu3OTo5ZYmWA5VDeDZ9UN1yavu_4OGv8hM/s320/duelo+desautorizado+una+mdre+desconsolada+en+la+playa+a+solas.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">En esta entrada continuamos con el anterior artículo " <a href="http://gestaltmar.blogspot.com.es/2013/01/trauma-acumulativo-y-duelos.html"><span style="color: purple;">Trauma Acumulativo y Duelos Desautorizados (1era Parte)</span></a> ", profundizando específicamente en la exposición de estos dos conceptos, tras la introducción previa en la que hemos establecido paralelismos entre "trauma" y "duelo", el síndrome de estrés postraumático y las respuestas ante situaciones de duelo, en especial en duelos patológicos, y de explicar conceptos esenciales en un modelo de afrontamiento de situaciones de trauma y ver cómo esto puedo hacerse extensible en situaciones de duelo; conceptos teóricos igualmente desarrollados en el libro "Las tareas del duelo" de Alba Payás.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">No es lo mismo vivir una situación de peligro o amenaza estando acompañado de alguien que nos sostiene, que habla con nosotros, que responde a nuestras reacciones emocionales, que vivir esa misma situación en soledad, sin nadie con quién compartir lo que está sucediendo, sin nadie que nos sostenga o a quién podamos expresar nuestros sentimientos de desvalimiento. Ante una situación de trauma o pérdida, el ser humano necesita del contacto interpersonal y esa conexión es vital para su supervivencia emocional.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">(Nota propia: Un ejemplo de esta necesidad de contacto humano empático es el surgimiento de grupos de personas afectadas por un mismo tipo de duelo, como por ejemplo de padres que han perdido a un hijo. )</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><b><span style="color: purple;"><i>En el caso concreto de pérdidas gestacionales o perinatales</i></span></b>, es decir, de la muerte de un hijo en algún momento del embarazo, antes del parto, durante éste o momentos después de el mismo, podemos encontrar grupos virtuales en la red, como el foro SUA: Superando un aborto, el foro de la Asociación Petits amb llum, que cumplen parte de ésta función, poner en contacto a mamás y papás que están viviendo esta experiencia de duelo y necesitan compartir, hablar, encontrar quiénes les entiendan y escuchen sin juzgarlos. Pudiéndose llegar a establecer relaciones significativas con personas de estos grupos, por las que se sienten , en ocasiones, más acompañadas que por su propio entorno.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Luego también hay grupos de mamás y papás que se reúnen presencialmente para compartir y hablar de sus pérdidas. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Y finalmente están los grupos terapéuticos, dónde un grupo de mamás y papás que han perdido a su bebé en el embarazo o alrededor del parto, para validarse, compartir, darse apoyo mutuamente, y al mismo tiempo hacer un trabajo psicoterapéutico de su duelo en busca de una elaboración de su pérdida y de realizar un afrontamiento sanador que les lleve a vivir su pérdida de una forma más adaptativa para cada uno de ellos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">En este caso también estamos hablando de un duelo desautorizado, como veremos más adelante de este artículo, por no ser reconocido por la sociedad, lo que se acentúa muy especialmente en el caso de mamás y papás que han vivido pérdidas gestacionales tempranas en el primer trimestre de la gestación de su hijo).</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Según Bessel van der Kolk (1996) en sus estudios sobre el trauma y su impacto en la memoria, concluye que <span style="color: purple;"><i><b>la disponibilidad o no de contacto</b> es el factor decisivo para que una experiencia pueda llegar o no a ser un trauma, más decisivo quizás que la propia agudeza del evento</i></span>. Es decir, la valoración del evento, sea una muerte o un trauma, está muy mediatizada por la presencia o ausencia de una relación de apoyo con otro ser humano. Los trabajos realizados en poblaciones de víctimas de trauma indican que la disponibilidad de conexión con otro ser humano es un factor mediador en este proceso regulador emocional: si la persona lo vive en soledad , las posibilidades de que la experiencia sea almacenada de forma fragmentada, disociada, son mucho mayores; la ausencia de contacto en el momento del trauma o en el tiempo posterior provoca una incapacitación emocional y mental en la persona que sufre la experiencia, que no puede hacer un relato acerca de lo sucedido y, por tanto, no puede atribuirle una significación. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><b style="color: purple;">La falta de apoyo se considera un factor de riesgo importante para la evolución del duelo</b> (así ha sido encontrado y descrito en numerosas investigaciones.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Una misma experiencia puede vivirse desde la soledad y el aislamiento como algo traumático, o desde la relación con los que te rodean, te comprenden y te sostienen como una experiencia difícil pero, aun así, aceptable (<span style="color: purple;">necesidad de vinculación como protección ante el trauma</span>).</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
El término de "<span style="color: purple;"><b>DUELO DESAUTORIZADO" se refiere a la dimensión interpersonal o aspecto social y se aplica a aquellos duelos que no pueden ser socialmente reconocidos ni públicamente expresados. </b></span></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Este concepto señala como a ciertas personas no se les da el derecho a vivir su duelo y no reciben el apoyo de su entorno o las facilidades que habitualmente se dan en otras situaciones de duelo, por ejemplo, limitar o flexibilizar las responsabilidades, posibilidad de bajas laborales, ser reconocidos como dolientes y ser escuchados y apoyados.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
Según Kenneth Doka, hay <span style="color: purple;"><b>cuatro categorías de duelo desautorizados</b></span>:</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
<b><span style="color: purple;">1) </span></b>cuando <b><span style="color: purple;">la relación no es reconocida</span></b>: los lazos de vinculación no son valorados socialmente como significativos, por ejemplo la pérdida de un amante, o la ex pareja, o en una relación homosexual, o la muerte de un paciente con el que teníamos una relación especial. Los vínculos de amistad, con compañeros de trabajo, cuidadores, educadores o padres o hermanos adoptivos pueden llegar a ser muy intensos y permanentes; sin embargo, socialmente no se acepta que este duelo pueda requerir atención especial.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
<b><span style="color: purple;">2)</span></b> cuando <span style="color: purple;"><b>la pérdida no es reconocida</b></span> y lo que muere no es socialmente valorado como significativo: por ejemplo la muerte de un animal de compañía, o las muertes sociales que se refieren a personas vivas pero socialmente invisibles, personas en coma o que están viviendo en instituciones sociosanitarias, o la muerte perinatal, es decir, la muerte de un bebé antes, durante o poco después del parto.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
(Nota: más arriba también os hablaba de la <b><span style="color: purple;">muerte gestacional</span></b>: la pérdida de un hijo en cualquier momento de su embarazo de la madre; una madre que ha perdido a su bebé de 4 o 5 meses de gestación, podrá escuchar comentarios muy dañinos para ella, tras la muerte comentarios como "no te preocupes, ya serás mamá en otra ocasión", negándole su ya maternidad, que es la mamá de un hijo que ha fallecido aunque nunca llegara a vivir fuera del útero de su madre, es decir, que tiene un hijo que ha perdido; y esto se agrava si el bebé falleció dentro del primer trimestre de embarazo, en el que la mamá puede llegar incluso a escuchar comentarios que siente como muy insensibles hacia su realidad como madre, y hacia el dolor por su pérdida, tales como: "chica, supéralo ya, si sólo tenía dos meses").</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
<b><span style="color: purple;">3)</span></b> cuando <span style="color: purple;"><b>el doliente es excluido</b></span>: si la persona no está definida socialmente o se la considera incapaz de hacer el duelo, por ejemplo el doliente es una persona con discapacidad mental, una persona mayor o un niño.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
<b><span style="color: purple;">4)</span></b> las <span style="color: purple;"><b>circunstancias particulares de la muerte</b></span> pueden influir en cómo la sociedad limita el apoyo al doliente, es el caso de muertes estigmatizadas como son el suicidio y el homicidio. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
<b><span style="color: purple;"><i>Los duelos desautorizados se han identificado como de riesgo de duelo complicado</i> por los sentimientos de culpa, vergüenza e inadecuación y la falta de apoyo social y de rituales significativos.</span></b></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><b><span style="color: purple;"><br /></span></b>
<b><span style="color: purple;"><br /></span></b>
El término <b style="color: purple;">"TRAUMA ACUMULATIVO" </b>es utilizado (por autores como Masud Khan y Joan Lourie) para describir cómo, <span style="color: purple;"><b>en situaciones traumáticas vividas por adultos o niños, el fracaso en promover en promover una relación de apoyo que sostenga la experiencia es en sí mismo otro trauma</b></span>.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">El niño enfrentado a situaciones difíciles en su desarrollo vive un trauma acumulativo cuando las figuras de referencia fracasan en su rol de escudos protectores. Igualmente en la edad adulta, si la necesidad y la esperanza de tener a alguien que nos comprenda y apoye ante una situación traumática se frustran y no hay disponibilidad afectiva del entorno, los efectos del acontecimiento doloroso deben vivirse en soledad. "No es el trauma lo que destruye la psique humana, sino la ausencia de una relación durante el tiempo en que ocurre un acontecimiento traumático o inmediatamente después" (Rchard Eskine,1999).</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
La experiencia de pérdida de un ser querido es en sí devastadora, pero <span style="color: purple;">la desautorización y la falta de comprensión y apoyo vivida durante el tiempo de la muerte y, posteriormente, durante el tiempo de duelo pueden producir a veces un daño igual o mayor que el propio evento trágico</span>. Este daño psicológico es lo que llamamos <span style="color: purple;"><b>trauma acumulativo en el duelo. </b></span></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="color: purple;"><b><br /></b></span>
En definitiva: -los duelos desautorizados son aquellos en los que el doliente no es socialmente reconocido y su dolor no puede ser públicamente expresado.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"> -la ausencia de contacto de apoyo en el momento del acontecimiento traumático y en el tiempo posterior en, en sí misma, otra pérdida secundaria o trauma acumulativo.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
Este es un ejemplo, un testimonio mencionado por Alba Payás en su libro, sobre los aspectos que acabamos de mencionar de Ana (un año después de la muerte de sus dos hermanos):</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
"Tengo verdaderos problemas con los amigos: he ido apartando a todos los que no me han querida escuchar ni aceptar como estoy ahora. Me dicen: "Bueno, ya, déjalo estar. Siempre estás igual, hablando de lo mismo", y otros: "Estás bien, ¿verdad?. Se te ve bien".Lo estás llevando muy bien".Al principio era una "pobrecita", pero después pasa el tiempo y ya no saben qué hacer contigo. No quieren verte mal; no quieren ver penas. Y te vas retirando y acabas haciéndote una coraza: dando una imagen de estar bien y no hablando del tema. Hace un año y dos meses de la muerte de mis dos hermanos y la gente está cansada de verme llorar. Estoy aprendiendo a estar sola, pero yo necesito hablar de ellos. No necesito grandes frases, sólo que me escuchen y me dejen llorar". </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
El fallecimiento de un ser querido es casi siempre un acontecimiento dramático: tanto si la persona llevaba enferma un tiempo como si se trata de nuestra anciana abuela, las desaparición de un ser que ha sido significativo en nuestras vidas nos llena de vacío y de dolor. De forma espontánea buscamos el acompañamiento de personas de nuestro entorno que entiendan nuestra tristeza, que sepan escucharnos, con las que podamos compartir esta experiencia, expresar nuestras emociones y hablar de la relación perdida. Personas que, desde el respeto a nuestra experiencia subjetiva, nos ayuden a encontrar alivio y a comprender lo sucedido. Esta necesidad de contacto es una necesidad psicológica y casi fisiológica en el ser humano enfrentado a la muerte. Si el doliente recibe esta ayuda, la recuperación es mejor, pero <span style="color: purple;">s<b>i no se recibe este apoyo</b>, <i>si el entorno no es capaz de reconocer y validar su sufrimiento, de ayudarlo a expresar sus necesidades, si no recibe el contacto cálido y comprensivo de sus allegados</i>, sus sentimientos de inadecuación pueden acrecentarse. A nivel profundo puede llegar a sentirse culpable de no estar haciéndolo bien; puede sentir vergüenza de sus propios sentimientos y del hecho de necesitar ayuda. Todos estos sentimientos añadidos a los de la pérdida constituyen un trauma acumulativo</span>. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
<span style="color: purple;"><b>El trauma acumulativo</b></span> como concepto <b><span style="color: purple;">en el duelo</span></b> se define como <i style="color: purple;"><b>el resultado del fracaso en el papel del entorno social y familiar como escudo protector en el curso del desarrollo del duelo</b>. </i>El doliente expresa aislamiento, sufrimiento y sentimientos de alienación (como en el caso de Ana, expuesto más arriba), causados por la incapacidad del entorno de identificar y responder a su dolor tanto en el momento de la muerte como en el tiempo posterior. Se trata de una nueva pérdida provocada por los fallos continuos en la empatía con que la familia, los amigos y los conocidos responden a la expresiones de dolor, demandas y necesidades emocionales de la persona en duelo, y que se producen en forma de expresiones de invalidación, desautorización, minimizaciones, descalificaciones, rechazo, impaciencia o desinterés. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
Ejemplos de estos fracasos en el apoyo del entorno al doliente son estos casos con las <span style="color: purple;"><b>frases pronunciadas al doliente, que NO HAY QUE DECIR</b></span>, si queremos acompañar a la persona en duelo ya que nos importa el daño que podríamos hacerle al pronunciárselas, y si además buscamos ayudarle acompañándole en este proceso de su duelo: </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
<span style="color: purple;"><i><b>*Relaciones no reconocidas: </b></i></span></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-"¿Vas al funeral de un paciente?.Te implicas demasiado".</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-"¿Una baja laboral para vivir el duelo de un amigo?".</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-"Pero si no estabais casados".</span><br />
<span style="color: purple; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i><b>*Pérdida no reconocida, por ejemplo muerte gestacional o perinatal: </b></i></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-"Bueno, ya tendréis otros hijos".</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-"Mejor ahora que más tarde".</span><br />
<span style="color: purple; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i><b>*Dolientes excluidos (niños, personas mayores, personas con discapacidad psíquica):</b></i></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-"Ellos no se enteran".</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-"No sienten tanto".</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-"Que no vayan al funeral".</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-"Mejor contarles una mentira".</span><br />
<span style="color: purple; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i><b>*Circunstancias particulares de la muerte (suicidio, sobredosis): </b></i></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-"Él se lo buscó".</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-"Debe de ser un alivio para la familia".</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-"¿Y no os distéis cuenta?". </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Los conceptos de duelo desautorizado y trauma acumulativo se superponen cuando se refieren a la desautorización ligada a las normas sociales de cada cultura que marcan cómo deberían deberían ser los sentimientos, la expresión y la duración de los mismos en las personas en duelo. Frases como "¿aún estás así?", "piensa en otras cosas, distráete", "llorar no te hace ningún bien" reflejan ese fracaso empático o invalidación con que el entorno a menudo responde ante el sufrimiento de la persona en duelo y cuyo efecto, es un trauma acumulativo (según diferentes autores e investigaciones). </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Parece lógico que el trauma acumulativo y los duelos desautorizados sean factores que predicen hasta cierto punto un duelo complicado. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<br />GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-85430662959025978202013-01-31T09:15:00.001-08:002013-02-04T05:31:54.939-08:00Trauma Acumulativo y Duelos Desautorizados (1era Parte) <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb_qFHOzSxNvaTlRZnN0LMiDDxy7NoM6LENUoYYTzz46N1B4bjn31tDxWcr-IVQ9JfafUHBpB-kDuDmNsKHGflnxR9EvyLaD6b4zZUeJ_MLGuvrES7zoPd3C21JzWFsarZ3imU416ENwVH/s1600/acompa%C3%B1amiento+en+el+duelo++abrazo+de+dos+mujeres+cuadro.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ea="true" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb_qFHOzSxNvaTlRZnN0LMiDDxy7NoM6LENUoYYTzz46N1B4bjn31tDxWcr-IVQ9JfafUHBpB-kDuDmNsKHGflnxR9EvyLaD6b4zZUeJ_MLGuvrES7zoPd3C21JzWFsarZ3imU416ENwVH/s320/acompa%C3%B1amiento+en+el+duelo++abrazo+de+dos+mujeres+cuadro.jpg" width="258" /></a></div>
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<br /></div>
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En este artículo quiero retomar un tema que me atrae, es el duelo. En esta entrada del blog y en la siguiente desarrollaré, por partes, diferentes aspectos teóricos sobre el duelo, hasta llegar al concepto de duelo desautorizado y alrededor de éste el de trauma acumulativo, desarrollados por la experta en duelo Alba Payás, en su libro "Las tareas del duelo". </div>
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En la vida de cada persona pueden llegar momentos de pérdida de un ser querido, ante lo que aparece el duelo como una respuesta natural del ser humano ante el fallecimiento del ser amado. Es una experiencia universal que todos hemos vivido o estamos predestinados a vivir, tras la pérdida de la relación con nuestro ser querido. <span style="color: purple;">El duelo por el fallecimiento de la persona querida es la pérdida del contacto con el otro, del vínculo de afecto e intimidad creado con él/ella, es decir, el duelo es en parte un proceso de desvinculación del doliente con la persona fallecida.</span> Y esta pérdida del vínculo afectivo lleva a una fragmentación de la identidad del doliente que se manifiestas en diversas dimensiones de su persona: afecta a su cuerpo físico, a sus emociones, a sus relaciones con los demás, y consigo mismo, llega a afectar a sus cogniciones, creencias y presuposiciones, y a su mundo existencial o espiritual. </div>
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<br /></div>
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La mayoría e personas que sufren la experiencia de un ser querido no necesitan ayuda psicológica especializada para recuperarse. Sin embargo, sabemos que hay personas afectadas para las que la experiencia es mucho más compleja, pues no son capaces de reorganizar su vida a pesar del tiempo transcurrido, ni de sobreponerse al intenso dolor, y acaban con problemas de salud física (distintas enfermedades) o psicológica, como depresión, ansiedad, consumo de alcohol en ocasiones, somatizaciones, infecciones, y en casos extremos con desórdenes psiquiátricos e incluso con mayor riesgo de muerte (Genevro, 2004: Stroebe y otros 2001 y 2007; Parles, 1972). Pueden aparecer mayor consumo de medicación, bajas laborales o síntomas de malestar psicológico que acaban produciendo incapacitación para la vida y las relaciones, dándose casos de <span style="color: purple;">duelo complicado o patología de duelo</span><span style="color: black;">, en los que sí se hace necesario una ayuda profesional especializada para las personas afectadas por este duelo con complicaciones. </span></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Hay autores, como Mardi Horowitz, que hacen una descripción de las respuestas de estrés traumático que son aplicables al duelo. Veamos primero qué significa la palabra trauma. </div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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(Nota: si quieres especifícamente informarte sobre el Trastorno de Estrés Postraumático, o TEPT, en referencia al duelo gestacional, es decir, a la aparición del trauma en un duelo que se complica, ante por el fallecimiento de un hijo, en algún momento de su gestación, puedes leer el siguiente artículo, " <a href="http://gestaltmar.blogspot.com.es/2012/03/duelo-gestacional-aparicion-del-trauma.html"><span style="color: purple;"><b>Duelo gestacional : aparición del trauma cuando se complica</b></span></a><span style="color: purple;"> "</span> ). </div>
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<br /></div>
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<span style="color: purple;"><br /></span></div>
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<span style="color: purple;">TRAUMA</span>: Se aplica a aquellos acontecimientos que constituyen una amenaza grave para la integridad psicológica o física de las personas que los viven y frente a los que responden con una reacción intensa de temor, desesperanza y ansiedad. Son comunes además sentimientos de irritabilidad, predisposición a dar respuestas reactivas de alarma por causas menores, pesadillas, imágenes invasivas que aparecen repetidamente en la conciencia y provocan intensa angustia, sensaciones de extrañeza e irrealidad, y/o tristeza. Estos síntomas que se denominan en su conjunto <em><span style="color: purple;">SÍNDROME DE ESTRÉS POSTRAUMÁTICO</span></em> suelen estar fuera de control y son fuente de un profundo sufrimiento psicológico. A pesar de ello, esta respuesta se considera biológica y constituye una adaptación natural del cuerpo humano ante el trauma; lo que explica que sea tan universal y que remita espontáneamente en la mayoría de casos en los primeros meses después del acontecimiento. </div>
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<br /></div>
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Mardi Horowitz destaca que estos síntomas son respuestas comunes específicas o universales que los seres experimentamos ante acontecimientos inespecíficos, es decir, ante cualquier tipo de trauma. Este autor identifica y clasifica <span style="color: purple;"><b>dentro de las respuestas de trauma dos tipos de estados</b></span>: 1) la INTRUSIÓN, 2) la EVITACIÓN. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<b><span style="color: purple;">* Intrusión</span>:</b> <span style="color: #999999;">Se refiere a aquellas situaciones donde la persona reexperimenta de forma compulsiva pensamientos y emociones acerca del evento, por ejemplo, sueña con lo sucedido, o se mantiene en estado de hipervigilancia, o es estimulado por un recuerdo fuera de su control.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><b>* Evitación</b>:</span> <span style="color: #999999;">Se refiere a todo aquello que contribuye a la negación del proceso, por ejemplo no acordarse de lo sucedido, incluyendo la amnesia, la disociación o la distracción. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: #999999;">Según el autor, si la intensidad del impacto del evento es muy alta, el proceso sintomático de intrusión-evitación es más acuciante y puede indicar patología. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Es decir, <span style="color: purple;"><b>las respuestas ante el trauma incluyen una oscilación entre reacciones de intrusión y reacciones de evitación. </b></span></div>
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<span style="color: purple;"><b><br /></b></span></div>
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<b><span style="color: purple;"><i>Las reacciones opuestas intrusión-evitación como rasgos distintivos de las reacciones traumáticas tienen su aplicación en el proceso de afrontamiento del duelo.</i></span> </b>Ante la muerte de un ser querido, distinguimos también entre estos dos tipos de respuestas: soñar con él, visitar los lugares que nos lo recuerdan, hablar de él a nuestros amigos son actividades que producen una reactivación de síntomas y, por tanto, serían ejemplos de respuestas intrusivas; mientras que evitar hablar de ello, distraerse o negar la realidad de la pérdida serían ejemplos de estados de evitación. Y es en esta característica oscilación que a veces presentan las personas en duelo entre estos dos estilos de afrontamiento, que los investigadores Margaret Stroebe y Wolfgang Schut (1999) describen un modelo de proceso dual de afrontamiento del duelo. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><i>Sin embargo, no está claro si esta oscilación entre estrategias de intrusión-evitación lleva siempre a un ajuste del proceso de duelo</i>.</span> Según Mardi Horowitz la intrusión-evitación se contempla como una reacción adaptativa que en ciertos casos puede dar lugar a complicaciones como el trastorno de estrés postraumático, lo cual es también aplicable a los procesos de duelo. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
El autor explica como el trauma supone una conmoción en el <em>self</em> , que debe responder desarrollando estrategias defensivas. <i>Formula <span style="color: purple;">un modelo de afrontamiento de trauma</span>: proponiendo una descripción detallada sobre cómo se desarrolla el <span style="color: purple;">procesamiento de la información traumática. </span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<i><span style="color: purple;"><br /></span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: purple;">Su propuesta parece extensible a situaciones de duelo</span>: un acontecimiento estresante como es la muerte de un ser querido, llega en forma de mala noticia; esta información, que debe ser procesada neurológicamente en el cerebro de la persona, es discordante con el esquema mental preexistente: "No me podía imaginar que algo así me pasara a mí", y cuestiona el mundo interno en el que vivía la persona hasta el momento, por lo que para su procesamiento debe tener lugar un proceso de adaptación o revisión. Esta discrepancia entre la interpretación del evento y el mapa cognitivo preexistente estimula emociones difíciles como la culpa, el miedo, la tristeza o la rabia, que pueden estar relacionadas con experiencias pasadas conscientes o inconscientes de la persona. Las emociones, según el autor, funcionan activando la atención y haciendo que ésta se focalice en el problema para poder reconciliar las incongruencias entre la mala noticia y los esquemas preexistentes. Una vez que se ha producido esta reconciliación, mediante una revisión del mapa cognitivo o esquema previo de conocimiento, la persona reduce las alarmas emocionales y puede pasar la atención a otros temas. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Son <span style="color: purple;"><b><i>varios</i></b> </span>los<span style="color: purple;"> <i><b>autores</b> </i></span>que<span style="color: purple;"> <b><i>han establecido el paralelismo entre el síndrome de estrés postraumático y las respuestas ante situaciones de duelo, en especial en duelos patológicos </i></b></span>(Weiss, 1993; Horowitz, 1986, 1993; Raphael y Martinek, 1997). </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Estos autores explican cómo muchas de las respuestas que los dolientes expresan, especialmente en el momento posterior a la muerte, son similares a las respuestas de estrés postraumático, aunque eso no significa que necesariamente tienen un duelo complicado: situaciones de recuerdos; sueños recurrentes que producen malestar; disociación; sufrimiento psicológico ante la exposición a recuerdos u objetos relacionados con el fallecido; por ejemplo al acercarse las fechas de aniversarios, y conductas disruptivas como imposibilidad de conciliar el sueño, irritabilidad y dificultades de concentración. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Horowitz también describe como en el procesamiento de la información traumática ante la discordancia ante la realidad externa y el mundo interno de la persona, puede producirse una <span style="color: purple;">anestesia emocional</span> como forma de evitación, cuya función en este caso es proveer de un intervalo de tiempo necesario durante el cual la persona va a poner en marcha otros procesos de control que tendrán que ver con sus mecanismos básicos de defensa, aprendidos en el manejo de otras situaciones de trauma o separación del pasado. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<b><span style="color: purple;"><br /></span></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<b><span style="color: purple;">El proceso de transformación de la información traumática se lleva a cabo mediante mecanismos de defensa que actúan como procesos de control emocional</span>:</b> o sea, para evitar una excitación emocional excesiva, real o anticipatoria, la persona aumenta sus procesos de control con el fin de regular el flujo de información mediante inhibidores selectivos y facilitadores o defensas (mecanismos de defensa o defensa para el control de las emociones). </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Mardi Horowitz también hace una <b><span style="color: purple;">clasificación</span></b> de estos <span style="color: purple;"><b>procesos de control defensivo</b></span> en: </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><b>a) mecanismos de inhibición del contenido</b>: </span>por ejemplo el sujeto minimiza la importancia del evento o lo niega. Si la decisión de minimizar es consciente, hablaríamos de <i>supresión</i> (desde la teoría psicoanalítica); si es una inhibición inconsciente, se llamaría <i>represión</i> (este autor vincula la teoría cognitiva del estrés con el psicoanálisis)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><b>b) mecanismos de inhibición del tópico</b>: </span>por ejemplo, desviar el foco de la atención o distorsionar el contenido mental, o anticipar el suceso; en este caso la persona anticipa con palabras o imágenes la escena de la posible situación difícil con su posible desenlace e impacto, lo que le permite graduar el nivel emocional cuando el acontecimiento tiene lugar. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><b>c) alteración de los esquemas personales</b>: </span>por ejemplo, la persona construye unos esquemas mentales más competentes respecto a la posibilidad de trauma, incluyendo la posibilidad de la pérdida en su manera de conceptualizar el mundo y las relaciones, con lo cual el impacto emocional será mucho menor y se facilita así el proceso de adaptación. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: purple;">La idea de Mardi Horowitz de que para adaptarse al trauma desarrolla mecanismos de defensa que la ayudan a controlar el impacto de las emociones y que a la vez funcionan como estrategias de procesamiento de la información es trasladable a las situaciones de duelo.</span> </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: black;">La posible noticia de la muerte de un ser querido, especialmente si ésta no ha sido anticipada, es discordante con el mundo interno de presuposición de seguridad y protección, por tanto, esta discrepancia amenaza con producir sentimientos profundos de miedo y/o desesperación. El doliente que quizás ha tenido ya en su vida otras experiencias de sufrimiento asociado a pérdidas, anticipa la posibilidad de volver a experimentar estos estados terribles de malestar y, para evitarlos, activa procesos de control defensivo, con mayor grado de conciencia (supresión) o menor (represión), que inhiben la contemplación consciente de la realidad. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><strong>En las respuestas de duelo</strong></span> existe la posibilidad de porponer una <span style="color: purple;"><strong>categorización en los mecanismos de defensa según su función</strong>.</span> Ante la muerte de un ser querido, la persona (con más o menos conciencia) puede <strong><span style="color: purple;">responder </span></strong>de varias maneras: </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><strong>a)mediante mecanismos de inhibición del contenido: </strong></span><span style="color: black;">por ejemplo, intentando no pensar nunca en ello, prestando atención a otros temas con el fin de evitar conectar con la pérdida; eso no resuelve el duelo pero protege al doliente de entrar en estados alterados emocionales y mentales. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><strong>b)mediante mecanismos de alteración del concepto: </strong></span><span style="color: black;">también puede decirse a sí mismo que eso no es tan importante, o que de alguna manera él sigue conectado con la persona fallecida. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><strong>c)mediante mecanismos de alteración de los esquemas personales: </strong></span><span style="color: black;">otra posibilidad es cambiar su conceptualización del mundo y las relaciones incluyendo en ella la eventualidad de la muerte. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: black;">Poniendo en marcha estos mecanismos de inhibición, supresión o alteración del contenido de la información traumática, consigue reducir la intensidad emocional. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-31839418481282478852013-01-24T02:19:00.004-08:002013-01-24T03:44:49.482-08:00Cómo ampliar la conciencia (o "darse cuenta")<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBXTFZDTKxx3X5mao0Re8Riy-kySghAn_WWcvGYikWhQsuPcVHKafqSxVXDgKeL2JxB-SNflUih89nfLqQWytOc5H7wZqbN8ki8-fkPtwlvopkXcpZzr7cZBvAIyrfHMXRjQQ0kO7RvZYJ/s1600/Figura+pensativa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBXTFZDTKxx3X5mao0Re8Riy-kySghAn_WWcvGYikWhQsuPcVHKafqSxVXDgKeL2JxB-SNflUih89nfLqQWytOc5H7wZqbN8ki8-fkPtwlvopkXcpZzr7cZBvAIyrfHMXRjQQ0kO7RvZYJ/s320/Figura+pensativa.jpg" width="270" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
En el artículo <a href="http://gestaltmar.blogspot.com.es/2011/11/tres-tipos-de-darse-cuenta-3.html"><span style="color: purple;">"Tres tipos de darse cuenta (3)" </span> </a> os hablé sobre las tres zonas del darse cuenta según John O. Stevens: el darse cuenta del mundo exterior, del mundo interior y de
la fantasía, que corresponden a las <b><span style="color: purple;"><i>tres zonas del conocimiento y de la conciencia,</i></span></b> según <b style="color: purple;">Perls</b>, que quiero continuar desarrollando en este post. Veamos estas tres zonas y su correspondencia con la nomenclatura que usa John O. Stevens. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
1era Zona: <span style="color: purple;"><b>La conciencia del sí mismo</b></span> (o <span style="color: purple;">conciencia corporal</span>) y que corresponde al "darse cuenta del mundo interior" de John O. Stevens. </div>
<div style="text-align: justify;">
Es todo de lo que yo soy consciente y <span style="color: #a64d79;">está en mi cuerpo</span>, como por ejemplo: movimientos, dolores, tensiones musculares, gestos, postura corporal, crispaciones, fasciculaciones, tics...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
2da Zona: <span style="color: purple;"><b>La conciencia del mundo</b></span> (o <span style="color: purple;">conciencia sensorial</span>), correspondiente al "darse cuenta del mundo exterior" de John O. Stevens.</div>
<div style="text-align: justify;">
Son todas las <span style="color: #a64d79;">percepciones sensoriales</span>, es decir concierne a los <span style="color: #a64d79;">cinco sentidos</span>: el gusto (lo que degusto), oido (lo que oigo), olfato (lo que huelo), vista (lo que veo), tacto (lo que toco). Son sensaciones. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
3era Zona: O <span style="color: purple; font-weight: bold;">zona intermedia </span>(o <span style="color: purple;">conciencia en el entre dos</span>), también correspondiente con el "darse cuenta de la fantasía" de John O. Stevens. </div>
<div style="text-align: justify;">
Entre la consciencia del sí mismo y la del mundo. Está constituida por: pensamientos, deseos, proyectos, sentimientos, expectativas, necesidades, apetitos, emociones, pulsiones ... </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El conjunto de estas tres zonas es la consciencia del campo, en Terapia Gestalt, y sirve para conocer todo lo que puede venir a la consciencia de la persona. La persona experimenta un darse cuenta, pero para ello necesita a su entorno, es decir, no se produce por sí sola, sino que se da en el campo organismo-entorno del sujeto. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Según Perls hay 4 <span style="color: purple;"><b>REGISTROS DE LA AWARENESS </b></span>(conocimiento implícito e inmediato de la conciencia, es decir conocimiento implícito del campo organismo-entorno sin pasar previamente por la palabra), para poder explorar esta conciencia (las tres zonas del conocimiento o conciencia):</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
1) <span style="color: purple;"><b>Registro sensorial </b></span>(correspondiente al conocimiento del mundo o 2da zona = percepciones sensoriales) que pueden explorarse , por ejemplo, haciéndose las siguientes preguntas: </div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué percibes?.</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué ves?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué tocas?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué sabor tienes ahora en tu boca...?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué sientes en tu cuerpo o a partir de tu cuerpo?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué sientes alrededor tuyo?...<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
2) <span style="color: purple;"><b>Registro emotivo-afectivo</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué sientes , cuál es el sentimiento presente en ti?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué es lo que quisieras, quieres, imaginar?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿sospechas o dudas algo?, ..<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
3) <b><span style="color: purple;">Registro cognitivo </span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué crees?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué piensas?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué sabes de eso?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué quieres?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿quieres afirmar algo?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿cuál es tu necesidad ahora?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿sientes deseo de algo?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué rechazas?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué niegas?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué es lo que no quieres?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué no sientes?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué ves?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué no ves?, ...<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
4) <span style="color: purple;"><b>Registro motor </b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué te apetece hacer?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿te apetece moverte?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿qué es lo que no haces y podrías/te apetece hacer?,</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿te estás reteniendo?, ...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En esta entrada quiero proponerte un ejercicio de centración (extraído del libro "El darse cuenta: sentir, imaginar y vivenciar" de John O. Stevens), para el trabajo de la consciencia de tu campo organismo-entorno en el aquí y ahora del momento en que lleves a cabo esta experimentación.Puede servirte de inicio como una primera oportunidad de trabajarte tu darte cuenta, las diferentes zonas de tu conciencia. Cuando te ponga puntos suspensivos (...) es para indicarte una pausa. No sigas leyendo cuando llegues a estas pausas y date un tiempo de explorar tu propio darte cuenta, siguiendo las instrucciones que te voy dando. Si sigues sin darte tiempo para explorarte, detenerte en aquello de lo que estás siendo consciente en ese momento, esta dinámica no te servirá de nada. A menos que te des tiempo para descubrir tu propia vivencia ante las indicaciones que te iré dando, esta lectura no podrá aportarte nada a nivel experiencial.<br />
<br />
Si además de realizar esta experimentación en un único momento, dándote tiempo par descubrir completamente cómo te sientes en ese lugar y momento, quieres repetir este ejercicio a distintas horas, incluso en diferentes estaciones del año, podrás descubrir mucho más de ti, de tu experiencia personal, de cómo te sientes en este entorno, "mirando" (experimentando) realmente como te sientes en torno a ti, mientras estás allí.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #666666;"><i>"Date un tiempo ahora para prestar atención a tu propio darte cuenta. Sé sólo un observador de tu darte cuenta y advierte hacia dónde va. Verbalízate para ti mismo: "Ahora me doy cuenta de ..." y finaliza la frase con aquello de lo cual te estás dando cuenta en este momento (...).</i></span><br />
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i>Enseguida puedes darte cuenta si eso es algo de <b>afuera, interior o una fantasía , un pensamiento</b> o <b>una imagen</b> (...)</i></span><br />
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i>¿Hacia dónde se dirige tu pensamiento? (...)</i></span><br />
<br />
<br />
<br />
<span style="color: #666666;"><i>¿Te das cuenta más de tus cosas de fuera de tu cuerpo, o de sensaciones debajo de tu piel? (...)</i></span><br />
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i>Dirije ahora tu darte cuenta al área de lo que te estás dando menos cuenta, exterior o interiormente, y date más cuenta de ello (...)</i></span><br />
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i>¿Hasta qué punto estás ocupado con fantasías, pensamientos o imágenes? (...)</i></span><br />
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i>Nota que mientras estás ocupado con un pensamiento o una imagen, tu darte cuenta de la realidad exterior o interior decae o aún desaparece (...)</i></span><br />
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i>Si tan sólo puedes aprender categóricamente la distinción entre una fantasía y la realidad de tu experiencia actual, esto podría ser un gran paso inicial hacia la simplificación de tu vida". </i></span><br />
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
<span style="color: #666666;"><i><br /></i></span>
Tras esta experimentación podrías plantearte alguna de las cuestiones que más arriba te he expuesto sobre los cuatro registros de la awareness. Y por último: te invito a reflexionar sobre ¿cómo te has sentido al hacer este experimento? (...), ¿has sentido que evitabas darte cuenta de algunas emociones, sensaciones corporales...? (...) , ¿te resultaba más fácil contactar con tu pensamiento que con tu cuerpo? (...), ¿hay algo que necesitas hacer, expresar... tras esta experimentación? (...), ¿quieres volver a hacerlo en otro momento? (...). </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><b><br /></b></span></div>
GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-58456781781482744002013-01-15T09:58:00.003-08:002013-01-15T10:00:05.063-08:00El SELF en la Terapia Gestalt <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBhX3tbSuM-qDxnFUrKhmreZhAF2jAjlJVvTKG2GSkxmG5JC5onTuPi9TmS-Ady_w82hzpfngPm-S2rxOibzcaNIxT3XxS-1GgRfsRX7bxjqpXi24tvBg_obTidf6FqLqrWffiiZRLv-nr/s1600/manifestarse+gracias+al+otro.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBhX3tbSuM-qDxnFUrKhmreZhAF2jAjlJVvTKG2GSkxmG5JC5onTuPi9TmS-Ady_w82hzpfngPm-S2rxOibzcaNIxT3XxS-1GgRfsRX7bxjqpXi24tvBg_obTidf6FqLqrWffiiZRLv-nr/s200/manifestarse+gracias+al+otro.bmp" width="140" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La Terapia Gestalt se construye en el concepto de self y en la teoría de campo. Son constructos complejos y de difícil comprensión para aquellas personas que se inician en una formación en Terapia Gestalt, en la cual la teoría gestalt es la base del trabajo psicoterapéutico en sesión. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El estudio de la teoría gestalt es un proceso largo y elaborado, en el que el iniciado pasa de vivirla como un introyecto teórico, a hacerla suya y a "deconstruirla" hasta integrarla en sí mismo, incluso a modo de estilo de vida incorporado en su persona. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En esta ocasión os acerco, especialmente a los estudiantes de formaciones en Terapia Gestalt, un artículo titulado <b><span style="color: purple;"><a href="http://gestaltnet.net:8080/fondo/nuestros-textos/el-self"><span style="color: purple;">" El Self " </span></a> </span></b>que puedes leer pulsando sobre este enlace. Originariamente publicado en el Boletín nº 7 de la EMTG (Escuela Madrileña de Terapia Gestalt) en 2009 y que la revista online GESTALTNET lo pone ahora a nuestra disposición. En él desarrolla el concepto de self, para facilitar la comprensión teórica de éste y la noción de campo organismo-entorno como unidad indivisible. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<span style="color: #666666;"><b>Sinopsis del artículo:</b></span><br />
<br />
El concepto de self (el yo en otras psicologías) en la teoría gestalt no tiene un significado intrapsíquico como en el resto de psicologías, sino que es un concepto ligado al de campo. Mientras que la mayoría de las teorías actuales están centradas, en mayor o menor medida, en el paradigma newtoniano-cartesiano (individualista), la teoría gestalt se enmarca en el nuevo paradigma (interrelacional). <br />
<br />
<br />
<br />
<br />GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-29608284494650526832013-01-11T01:20:00.001-08:002013-01-11T07:28:43.671-08:00Propósitos para el nuevo año <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIUnsb-RfyPv04Y2mTnAPLdr3-xWOhcJGWyJ_ZW6ZtzSpzKPBcrCrIX0QSYAFTgEBemFMsf_AH3Nz6eGty_GjiSkn7uy3P9ATAVk1lfdqWoJ4TPHb1BG3UfS_P1FtSSaKcLxyZ6RZgNOG5/s1600/encuentro+intrapersonal+gestalt+blog+centro+de+fabula.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="314" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIUnsb-RfyPv04Y2mTnAPLdr3-xWOhcJGWyJ_ZW6ZtzSpzKPBcrCrIX0QSYAFTgEBemFMsf_AH3Nz6eGty_GjiSkn7uy3P9ATAVk1lfdqWoJ4TPHb1BG3UfS_P1FtSSaKcLxyZ6RZgNOG5/s320/encuentro+intrapersonal+gestalt+blog+centro+de+fabula.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Cuándo se acaba un año y comienza uno nuevo, muchas personas hacemos una revisión de cómo ha sido (qué nos ayudó a avanzar, qué aprendimos, de qué disfrutamos, cómo nos fue, qué vivimos ... y nos plantemos qué desearíamos cambiar, qué nos proponemos hacer diferente o nuevo, qué necesitamos, dónde estamos y dónde queremos ir ...). Cada uno se hace sus propias preguntas y obtiene sus respuestas. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Quizás estás en este punto, considerando qué es relevante para ti, y qué quieres, cómo te propones afrontar tu nuevo año... </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Yo hoy quiero "sentarme aquí, contigo, encontrarnos" y compartirte algunas sugerencias/propuestas para este
año, para integrar en tu día a día. Son principios máximos de la Terapia Gestalt, con los que puedes llegar a conocerte en mayor profundidad.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify;"><span style="color: #999999;"><b>Vive ahora, ocúpate de tu presente (no tanto de
preocuparte por tu futuro o de culparte por tu pasado).</b></span></li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify;"><span style="color: #999999;"><b>Vive aquí, con lo que está presente, con lo que
tienes ya (no tanto con lo que está pendiente y ansias que llegue).</b></span></li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify;"><span style="color: #999999;"><b>No vivas continuamente en la imaginación y
experimenta con lo real (si has de huir a la imaginación … algo te está
diciendo esto de lo que quizás necesitas evitar … y en ese caso ¿puedes
cambiar eso que necesitas evitar?).</b></span></li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify;"><span style="color: #999999;"><b>No te quedes en pensar innecesariamente, tanto cómo
sería, más bien para conocer como resultaría prueba y ve a lo que
necesitas experimentar.</b></span></li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify;"><span style="color: #999999;"><b>Expresa (lo que sientes, necesitas, quieres, temes,
te está llegando, lo que quieres pedir y te callas …) en lugar de
explicar, juzgar o manipular.</b></span></li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify;"><span style="color: #999999;"><b>Entrégate tanto a lo doloroso como a lo placentero,
ambos forman parte de tu vida.</b></span></li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify;"><span style="color: #999999;"><b>No restrinjas tu darte cuenta, arriésgate a
conocer/te... </b></span></li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify;"><span style="color: #999999;"><b>No aceptes los deberías de otros, piensa lo que tú
quieres, lo que tú necesitas, lo que quieres hacer por otros… en todo caso
busca tus propios “quiero”, no tanto los “debo” que sientes impuestos por
otros. Puedes empezar a diferenciar entre el “yo quiero” y el “yo debería”
(y profundizar de dónde vienen/cómo decides tus “yo debería”). </b></span></li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #999999;"><b><br /></b></span></div>
<ul style="margin-top: 0cm;" type="disc">
<li class="MsoNormal" style="mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify;"><span style="color: #999999;"><b>Toma completa responsabilidad de tus propias
acciones, pensamientos y sentimientos.</b></span></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;"><br /></span></div>
GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-67491604148134942502013-01-11T00:40:00.002-08:002013-02-03T04:40:22.243-08:00Disfrutar en el trabajo ... es posible<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkbYKISgvH5N0ODDKnXJ9qFm4Ft1X-C8nCasCqHRfDwujZf0q6SfuRdq8ebq332q-hYik-vC1NoCCMSZN2-4rbi5t5cdX1gZlq-zQhw6jbqnHHdsTMJBcgDQl7pjxJJpEx-HuaS0dcqxjW/s1600/disfrutar+ene+l+trabajo+se+hace+un+darse+cuenta+en+una+cabeza.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="223" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkbYKISgvH5N0ODDKnXJ9qFm4Ft1X-C8nCasCqHRfDwujZf0q6SfuRdq8ebq332q-hYik-vC1NoCCMSZN2-4rbi5t5cdX1gZlq-zQhw6jbqnHHdsTMJBcgDQl7pjxJJpEx-HuaS0dcqxjW/s400/disfrutar+ene+l+trabajo+se+hace+un+darse+cuenta+en+una+cabeza.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"><b>Me doy permiso para </b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"><b> </b>disfrutar en el trabajo. </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"> </span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"> En vez de una maldición bíblica</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"> y del mensaje de tener que</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"> "ganar el pan con el sudor de</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"> la frente",</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"> con esfuerzo agotador,</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"> con fatigas innecesarias,</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"> el trabajo me permite relacionarme </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"> útilmente con el mundo.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"> ¡ Soy válido ! ¡ Soy capaz !</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"> <i>Me permito ser creativo,</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"><i> tomarme el trabajo como juego </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<i style="color: purple;"> y exploración,</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i style="color: purple;"> como expresión de mis capacidades</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i style="color: purple;"> y mis fulgores,</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i style="color: purple;"> y momentos de hallazgos</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i style="color: purple;"> extraordinarios.</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i style="color: purple;"> El trabajo es también </i></div>
<div style="text-align: center;">
<i style="color: purple;"> una diaria sorpresa positiva. </i></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #999999;"><span style="background-color: white;"><b> Joaquín Argente</b></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #999999;"><span style="background-color: white;"> Me doy permiso para ...</span></span></div>
GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-51482677016077194802012-12-19T19:04:00.001-08:002012-12-19T19:11:09.693-08:00Felices Navidades 2012<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9v9d_6EWGpvgQ47ylNtQHczHhrZde6N0Zv2HmO9gg5aNMmnjr47i_9f3TJ2OpvmHI0KrnkQxaVNEjMItaZcp4ZwO94a25cJv-p0JZRlI8oGM1N-OAWbnICUJdeC3jYPLfEpWt4gxZWHWa/s1600/navidad+2012+pino+y+bola+de+navidad+lindo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" eea="true" height="297" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9v9d_6EWGpvgQ47ylNtQHczHhrZde6N0Zv2HmO9gg5aNMmnjr47i_9f3TJ2OpvmHI0KrnkQxaVNEjMItaZcp4ZwO94a25cJv-p0JZRlI8oGM1N-OAWbnICUJdeC3jYPLfEpWt4gxZWHWa/s400/navidad+2012+pino+y+bola+de+navidad+lindo.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<em><span style="color: #674ea7; font-family: Georgia;">Llega la Navidad , y cada persona se acerca a estas fechas con sus luchas de este año, sus momentos felices para recordar, los cambios vividos y sueños por realizar, con su propia historia de este 2012. </span></em><br />
<br />
<em><span style="color: #674ea7; font-family: Georgia;"> Te deseo que pases unas Felices Fiestas Navideñas, compartiendo momentos de alegría, reunido con aquellas personas que han dejado una linda huella en tu vida, y a las que tú también has hecho feliz con tu presencia. Que sientas el valor de cada uno de estos momentos compartidos. </span></em><br />
<br />
<em><span style="color: #674ea7; font-family: Georgia;"> Te deseo que vivas estos días como tú elijas, y que entres en el próximo año con nuevas ilusiones por las que luchar para hacerlas realidad. </span></em><br />
<br />
<em><span style="color: #674ea7; font-family: Georgia;"> Y quiero compartir contigo lo dichosa que me siento de que este sea mi tercer año contigo, desde estas páginas de este Blog, que tanta satisfacción me produce escribir. </span></em><br />
<br />
<em><span style="color: #674ea7; font-family: Georgia;"> </span></em><br />
<em><span style="color: #674ea7; font-family: Georgia;"> <span style="font-size: x-large;"> <span style="color: purple;">Desde CENTRO PSICOLOGÍA GESTALT </span></span></span></em><br />
<em><span style="color: purple; font-family: Georgia; font-size: x-large;">te deseo Felices Fiestas 2012 y Feliz Entrada en tu 2013. </span></em>GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-81457309253235703792012-12-16T12:43:00.000-08:002012-12-17T12:24:13.541-08:00Dificultad para Elegir y tomar Decisiones<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6Emx6VAlfrKqfDl5QubwIZ2T9Ps2b7lwvzLI9HyHcnItKgHXxApGpZueh_GNNKCMRSh8PzM10W6dNv1ne8qjUmHt0-tX0B4l0QgT3jXxhQHEDn5Nxku5bWBIRgC2aQhkZ5n767AP6s3_A/s1600/dificultad+para+elegir+si+o+no+terapia+gestalt.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img bea="true" border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6Emx6VAlfrKqfDl5QubwIZ2T9Ps2b7lwvzLI9HyHcnItKgHXxApGpZueh_GNNKCMRSh8PzM10W6dNv1ne8qjUmHt0-tX0B4l0QgT3jXxhQHEDn5Nxku5bWBIRgC2aQhkZ5n767AP6s3_A/s320/dificultad+para+elegir+si+o+no+terapia+gestalt.jpg" width="208" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Foto tomada prestada del Blog de Clotilde Sarrió (Terapia Gestalt)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
En alguna ocasión importante de mi vida he sentido, como hasta hace poco, que me pierdo (esto es algo que ya conozco en mí) y me quedo en “lo de afuera”. He podido comprobar que inicialmente no me doy cuenta y busco las respuestas de “qué debería hacer”. Me cuesta elegir, decidir qué hacer, porque conlleva decisiones importantes: si digo que no a algo, lo dejo atrás, por lo menos por ahora. No puedo llevarlo todo, me doy cuenta, una y otra vez, sin embargo me cuesta ponerme un límite, a qué decir sí y a qué decir no, ahora no. Aparece mi función personalidad: mis introyectos, mis deberías, esas sensaciones demasiado conocidas en mí en el pasado y que en ocasiones vuelven para transmitirme, decirme algo, sobre lo que estoy viviendo en ese momento, sobre el para qué de su reaparición, de su utilidad en ese momento…Me doy cuenta de mis deseos, de mis necesidades, de qué quiero, de “qué quiero realmente hacer”, y de mis miedos, de cómo me paralizo en estos y mi función "Yo" se hace rígida, cómo no salgo de esta situación que sin ser consciente del todo he elegido mantener a través de mi función "Yo", hasta ahora,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>evitando elegir, y a la vez siendo esta mi elección: seguir haciendo igual a través de no elegir. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Cómo siento perderse mi función "Yo" o cómo ésta se fija en la indecisión. </div>
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Esto forma parte de la vida, de la mía también, como le sucede a cualquier ser humano, aunque en este caso me afecta a mí, y soy yo quién ha de elegir (ahora me doy cuenta que lo necesito, para producir un cambio). ¿Qué dice al respecto el libro fundacional de <st1:personname productid="la Terapia Gestalt" w:st="on"><st1:personname productid="la Terapia" w:st="on">la Terapia</st1:personname> Gestalt</st1:personname>?. Cuando me pierdo, vuelvo a mí, y puedo sentir , ME DOY CUENTA, que “me estoy yendo para algo”, que algo estoy evitando, … Y <st1:personname productid="la Gestalt" w:st="on">la Gestalt</st1:personname> siempre me ayuda en esto, tanto a la hora del darme cuenta de qué me está sucediendo, de cómo estoy haciendo, y posteriormente, cuando ha llegado el momento en que puedo comenzar a plantearme las posibilidades, el hacerlo, el elegir y llevar a cabo mis elecciones y poner en marcha mis decisiones. </div>
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Esta es una parte de la magia que tiene para mí <st1:personname productid="la Gestalt" w:st="on">la Gestalt</st1:personname>: cuando me pierdo me ayuda de nuevo a reencontrarme, así que en esos momentos me resulta muy fácil volver a ella, me permito así centrarme, parar, escucharme, dejarme sentir y comenzar a fluir de una nueva forma. Lo que es una liberación, porque mi cuerpo, todo mi ser, empieza, yo, empiezo a sentirme diferente… dejo de hacer según me digo “que debería hacer” (según mis introyectos), me lo cuestiono, y empiezo a renunciar a no poder tener el control de todo, a no poder hacerlo todo, <span style="mso-spacerun: yes;"> me permito a</span> aparcar algo para mañana, o pasado (o cuando pueda ser o llegue el momento más apropiado), a respirar diferente, a disfrutar de otra forma de lo que sí elijo y comienzo a hacer con un mayor compromiso con lo que verdaderamente he eligido, sin sentirme tan dividida en tantas partes que ando o me siento perdida. </div>
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Y vuelvo a apasionarme con lo que descubrí hace una década: <st1:personname productid="la Terapia Gestalt." w:st="on"><st1:personname productid="la Terapia" w:st="on">la Terapia</st1:personname> Gestalt.</st1:personname> Me encuentro con este texto del libro “Terapia Gestalt: Excitación y crecimiento de la personalidad humana”, en la segunda parte de su capítulo "Pérdida de las funciones -Yo": </div>
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<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #999999;">En la etapa<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>“yo” del ajuste creativo, el self identifica algunas partes del campo como suyas y rechaza otras como no suyas. El self se siente a sí mismo como un proceso activo, como una conciencia deliberada de algunos deseos, intereses y poderes, que tienen una frontera definida pero fluctuante. Es un comportamiento progresivo, es como si el self se preguntara: “¿Qué necesito?, ¿Voy a ponerlo en práctica?, ¿Cómo me he excitado?... ¿Cuál es mi sentimiento con respecto a lo de fuera?...¿Voy a intentarlo?, ¿Dónde estoy yo con respecto a esto?, ¿Hasta dónde se extienden mis poderes?, ¿De qué medios dispongo?, ¿Voy a continuar ahora o me retengo?. Entre las técnicas que he aprendido, ¿cuál es la técnica que podría usar?”. Estas funciones deliberadas son ejercidas espontáneamente por el self y se mantienen con toda la fuerza del self: la consciencia, la excitación y la creación de nuevas figuras. <o:p></o:p></span></i></div>
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Aún me siento en esta fase, no ha llegado la siguiente: <em><span style="color: #666666;"><span style="color: #999999;">Al final durante un contacto íntimo y final, el carácter deliberado y el sentimiento del “Yo” desaparecen espontáneamente dentro de lo que se están ocupando,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y entonces las fronteras ya no tienen importancia, ya que no se contacta con una frontera, sino con lo tocado, lo conocido, lo disfrutado y lo hecho</span>.</span> </em>Aunque sí he elegido y decidido y esto me hace sentirme: liberada, sonrío y noto como mi carga ha descendido ahora que mi exigencia para conmigo misma se ha relajado. Umm, siento que respeto mi necesidad, que me respeto, eso me gusta. Sonrío de nuevo. Siento la necesidad de llevar a cabo mi elección... de ocuparme de ponerla en práctica, sí ... Me siento volver a mí, ya no estoy en "lo de fuera". Qué agradable sensación, al acabar con la postergación de ponerle fin a mi autoexigencia que me hacía sentirme dispersa. Siento resurgir parte de mi energía, que estaba bloqueada. <br />
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Te planteo las siguientes preguntas, referidas a ti, que quizás te hayan surgido con la lectura del anterior artículo: <br />
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;">* ¿Cómo te pierdes tú?</span><br />
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<span style="font-family: Courier New;">* ¿Cómo puedes llegar a perder el sentido de la orientación, de lo que haces y de cómo lo haces, impediéndote hacerle frente?. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Courier New;">* ¿Cómo te impides avanzar y no hacerle frente a esos obstáculos que coartan la solución de tu/s problemas?.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Courier New;"> ¿En qué punto empiezas tú a no poder resolver ese problema?, </span><span style="font-family: Courier New;">¿Cómo haces para impedírtelo?.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Courier New;">* ¿Cuál es la ansiedad que sientes tú?</span></div>
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GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4033096999092540870.post-31947924578373523712012-12-11T12:31:00.000-08:002012-12-19T00:30:58.199-08:00Manipulación a los hijos tras un divorcio<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvtz-IacF20jkMF67uKEocs22zSliT7_4fmLCp7ZsoMbJYgGEGFhTcpuaFe-wmx7xm_ZvpA5L5oOQJrbPWDhF2J6ysR3alLmYYPFHB6IxaW3t0-fmHzUCcKjOAWqIpNhmYMLJoDOYV3bIt/s1600/SAP+foto+de+articulo+periodistico+tarta+de+novios+dividida+en+2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" nea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvtz-IacF20jkMF67uKEocs22zSliT7_4fmLCp7ZsoMbJYgGEGFhTcpuaFe-wmx7xm_ZvpA5L5oOQJrbPWDhF2J6ysR3alLmYYPFHB6IxaW3t0-fmHzUCcKjOAWqIpNhmYMLJoDOYV3bIt/s400/SAP+foto+de+articulo+periodistico+tarta+de+novios+dividida+en+2.jpg" width="400" /></a></div>
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Dentro de las entradas sobre S.A.P. , en esta ocasión os traigo un artículo periodístico de <a href="http://www.elmundo.es/elmundosalud/2012/06/14/psiquiatriainfantil/1339696641.html"><span style="color: purple;">EL MUNDOSALUD.ES</span></a> titulado "Dejen de manipular a sus hijos", del que tomo prestada la imagen que lo introduce. En él presenta a la <a href="http://fundacionfilia.org/index.php/es/"><span style="color: purple;">Asociación Filia de Amparo al Menor</span></a>. </div>
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'A quién quieres más, ¿a papá o a mamá?'. 'Tu padre no te quiere, ¿no ves que no me da dinero?'... Ningún menor debería nunca escuchar frases como éstas, y para luchar contra ello nació precisamente <st1:personname productid="la Fundación Filia" w:st="on">la Fundación Filia de Amparo al Menor<span style="color: purple;">,</span> que "lucha por la concienciación de la sociedad frente a un tipo de maltrato disfrazado y ejercido por los padres a sus propios hijos, a los que somete a un conflicto parental a través de la manipulación tras el divorcio".</st1:personname></div>
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Como explica su presidenta, Lucía del Prado, "esta iniciativa surge hace ya más de un año, a través de un grupo de profesionales expertos en la materia, que están tratando a padres y madres que sufren esta dramática situación. Algunos de ellos han perdido el contacto completamente con sus hijos, debido a que uno de los progenitores, a través de la manipulación, <strong><span style="color: purple;">los utiliza como armas arrojadizas</span>,</strong> alejándoles del otro y llegando a perder el vínculo para siempre. Hay muchas pequeñas asociaciones, pero no existía nada que realmente luchara por la protección del menor, en este ámbito, de ahí que creáramos <st1:personname productid="la Fundación" w:st="on">la Fundación</st1:personname>".</div>
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Cada año se producen en España una media de 150.000 procesos de divorcio, de los cuales casi un 30% son de tipo contencioso: 30.000 menores se ven afectados por ello. "Esto son las estadísticas oficiales, y no tienen nada que ver con la realidad. Sabemos que los casos van en aumento. De hecho, podemos decir que <strong><span style="color: purple;">estamos ante una nueva alarma social.</span></strong> Tanto es así que hemos iniciado la creación de una Comisión de Investigación para dar a conocer esta realidad, prevenir y paliar las consecuencias que se producen en los menores", argumenta Lucía del Prado.</div>
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<span style="color: purple;">Una experiencia estresante<o:p></o:p></span></h3>
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<st1:personname productid="La Asociación Americana" w:st="on">La Asociación Americana</st1:personname> de Psiquiatría considera la ruptura conyugal "una experiencia muy estresante para los hijos que puede tener consecuencias a corto, medio y largo plazo y que es capaz, además, de generar problemas físicos, emocionales, escolares y sociales".</div>
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Si a ello se suma que muchos de estos padres 'utilizan a sus hijos' como armas arrojadizas contra sus ex parejas, las 'secuelas' para el menor pueden ser aún más graves.</div>
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Como denuncia Ramón, en la sección 'Ser joven' de la página web de <st1:personname productid="la Asociación Española" w:st="on">la <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: purple;"><a href="http://www.aepap.org/" target="_blank"><span style="color: purple;">Asociación Española</span><span style="color: purple;"> de Pediatría de Atención Primaria (AEPap)</span></a></span></b>. <span style="color: purple;">"Me sentía como un traidor. Cuando volvía a casa el domingo por la noche, mi madre me sometía a un 'tercer grado': que cómo era la nueva novia de papá, que si me reñía, que si tenían lavavajillas o si iban al cine. En fin, quería saberlo todo. Un día me harté y le contesté: <strong>Yo no soy un espía, soy vuestro hijo.</strong> De los dos. Esas preguntas tuyas me hacen sentir mal. Si quieres saber esos detalles, llama a papá".<o:p></o:p></span></st1:personname></div>
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<span style="color: #999999;">(Nota propia: y este es un niño que se dio cuenta de la manipulación que sufría y pudo verbalizar su malestar y defender sus derechos, lo que no es nada frecuente, pues los hijos suelen estar tan metidos en una relación de dependencia emocional, fusión y lealtad emocional con el padre que realiza la alienación, que no puede ver este maltrato psicológico como tal) <o:p></o:p></span></div>
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Según <st1:personname productid="la Fundación Filia" w:st="on">la Fundación Filia</st1:personname>, <span style="color: purple;">"se entiende que el menor tras una separación tiene la necesidad de estar con ambos padres con independencia de cuál de los dos ejerza la guarda y custodia. <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">El problema surge cuando uno o ambos progenitores no ha superando dicho duelo de separación y hacen partícipes a sus hijos de los problemas que pudieran existir en la pareja y que ha forzado su ruptura, obligándoles a tomar partido, triangulándolos en definitiva en el conflicto de la pareja</b></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">".<o:p></o:p></b></div>
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Es en estos casos cuando "<em><span style="color: purple;">decimos que lo que opinan los menores está sugestionado y/o mediatizado por su progenitor, formando alianzas a favor de uno u otro</span></em>, <strong><span style="color: purple;">entrando en la disputa como si fuera uno de los adultos"</span></strong>, denuncia esta institución formada por un equipo multidisciplinar.</div>
<h3 style="margin: auto 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: purple;"></span> </h3>
<h3 style="margin: auto 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: purple;">Niños manipulados<o:p></o:p></span></h3>
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Y así es como el sufrimiento del menor se hace visible. Los síntomas de la manipulación van desde "encerrarse en el cuarto, no comunicarse con la familia, tener ira, hasta mentir habitualmente, tener sentimientos de culpa y abandono, rechazo, impotencia, indefensión, ansiedad, depresión o bajo rendimiento escolar".</div>
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En palabras de la presidenta de <st1:personname productid="la Fundación" w:st="on">la Fundación</st1:personname> se "trata de un proceso largo. Las campañas de descrédito hacia la ex pareja empiezan generando desconfianza, introversión que con el tiempo se convierten en miedo. Y posteriormente rechazo, para terminar en la pérdida del vínculo".</div>
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<br /></div>
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A través de un equipo de profesionales, "la fundación Filia <span style="color: purple;">proporciona <strong>terapias de apoyo a los menores y al resto de la familia</strong></span> y cuenta con una 'escuela de padres' e intervención 'online' y telefónica. Se suma a todo ello su asesoramiento jurídico".</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
GESTALTMARhttp://www.blogger.com/profile/15479869880231167394noreply@blogger.com0